“Casi todas las encuestas reflejan que si las elecciones generales se realizasen ahora, el PP las ganaría, incluso con Rajoy. Esa es la mejor razón para que el presidente Zapatero no las adelante”. Así piensa el ex ministro de Administraciones Publicas en el primer Gobierno Zapatero, Jordi Sevilla.

Crítico con la política económica socialista durante estos dos años de crisis, dibuja el escenario de lo que cree que va a hacer ZP “para mejorar su posición actual y situarse con posibilidades de volver a ganar las próximas elecciones”.

La primera clave: No ceder a las presiones de los grupos interesados en que adelante las elecciones. El presidente está en su momento más bajo.

Segunda: Agotar la legislatura como sea para desgastar a la oposición.

Tercera: Es indispensable superar una posible huelga general, que se aprueben los Presupuestos en septiembre y pasar lo mejor posible las municipales y las autonómicas.

Cuarta: Aprovechar incluso la huelga para “centrar” su imagen entre una derecha y una izquierda “ultramontanas” aliadas en pinza contra él.

Quinta: Mantener el tipo tras las reformas estructurales y el recorte del gasto.

Sexta: Procurar no escorarse más a la derecha y quitarle espacio al PP.

Séptima: Paulatino giro a la izquierda con el impuesto a los ricos y mostrando autoridad a las autonomías.

Octava: Tras el verano, aproximación a la izquierda parlamentaria buscando los siete votos que le faltan para sacar adelante los Presupuestos.

Novena: Si llega “vivo” a las autonómicas y las municipales, con el PP debilitado por no haber logrado adelantar las elecciones, se mostrará fortalecido y radicalizará el discurso izquierda-derecha.

Décima: Si la situación económica empieza a remontar y los ciudadanos van teniendo confianza, ZP podrá ponerse las medallas del duro deber cumplido antes de las autonómicas y las municipales. Tanto si gana como si la victoria es del PP, habrá sorteado tantos escollos que llegará con buen paso hasta las generales. Y puede ganarlas otra vez.

Nada tiene que ver con la pornografía la obra de teatro que actualmente ensayan en Madrid Pastora Vega y Juan Ribó, hasta su estreno oficial en el Teatro Apolo de Barcelona, el 17 de junio.

Lo digo con conocimiento de causa porque el viernes pasado estuve presente en un pase completo de esa reflexión sobre el amor y la pareja, madura, soberbia, que se llama Una relación pornográfica.

A través de la sección de contactos de una revista, un hombre y una mujer que prefieren permanecer en el anonimato acuden a una cita en un café. Una vez que están juntos, marchan a un hotel para hacer realidad sus fantasías sexuales.

Lo mismo sucederá cada jueves. Puro sexo.  Pero ninguno de los dos cuenta con que los sentimientos, la pasión y el amor van a hacer acto de presencia.

Y entonces surgirá el miedo a amar. Como en el melodrama que viven Meryl Streep y Clint Eastwood en Los puentes de Madison, negándose a abrir la puerta a una nueva vida.

Una relación pornográfica se ha representado en muchos países y en muchas lenguas. Pero en este caso tiene un añadido excepcional, porque la pareja protagonista representa en escena dos historias que el espectador observará con intensidad. La ficticia y la real. Puro metateatro..

La ficticia está basada en una película francesa, interpretada por Sergi López y Nathalie Baye. Su director, Frédéric Fonteyne, utilizó el título con ironía, pues la relación no solo no es pornográfica sino que resulta ser una gran historia de amor.

La real tiene que ver con la auténtica relación sentimental que la pareja protagonista vive en la actualidad. Muchos diálogos de la obra sirven para dentro y fuera del escenario.

Cuando los protagonistas anónimos se miran a los ojos, se abrazan emocionados y se besan, es imposible no añadir el nombre y el apellido. Allí están Pastora Vega y Juan Ribó.

No hay como atravesar una crisis económica de envergadura y padecer una inseguridad manifiesta ante el futuro para que la riqueza, el lujo y el boato nos deje hipnotizados ante el televisor, compartiendo la existencia de una mujeres inmensamente ricas. Es decir, que atesoran amoralidad y estupidez a partes iguales.

Tan ricas, que levantarse de buen humor puede significar gastarse en esa mañana feliz 325.000 euros en un Ferrari imponente.

El programa de La Sexta, Mujeres ricas arrasó el día de su estreno con 2,1 millones de espectadores. El docu -reality no solo se mantiene sino que se consolida en su tercera entrega.

En esta época de penurias y angustias económicas, no sé si ese programa sirve de revulsivo o de vomitivo.

La vida de esas mujeres transcurre en el dolce far niente. Una de ellas reconoce ser una enferma porque tiene más de un millón de euros colgados del vestidor. Cuando le pregunta a su hija qué va a hacer durante el día, ésta le contesta: “No sé… las uñas”.

Otra televisión, Cuatro, también se apunta a las mujeres con una cuenta corriente de infarto que viven en Los Angeles con el programa Casadas con Hollywood. Todas ellas españolas, con maridos archimillonarios, se pasean por las tiendas más exlusivas, compran fabulosas mansiones, y las exhiben, a las estrellas de cine, y se prueban vestidos de 12.000 euros ante nuestras narices. Lujo inalcanzable, caprichos obscenos cuando el paro alcanza el 20%.

“Cerrado por vacaciones”. El chiringuito de Belén Esteban ha echado el cierre. Agotada por el baile, con el azúcar por las nubes, criticada como nunca, denunciada por un vecino, acosada por los paparazzi, no ha dado más de sí.

Esteban ha petado y se marcha un mes fuera de los platós y del mundanal ruido. Su destino: desconocido.

La princesa del pueblo ha cogido de la mano a la “infanta” Andreíta y se ha pirado allende los mares, dejando en tierra a su marido para  que siga poniendo cañas a toda pastilla. ¿Qué será de sus millones de seguidores durante este tiempo? ¿Quién puede sustituir a la Esteban?.

Nadie. Ella es impar. Pero su hueco, sin comerlo ni beberlo, lo va a llenar su rival más enconada, la mujer que llevó al altar al torero que peor canta de España: María José Campanario.

En Antena 3 ya promocionan un especial Operación Kampanario aprovechando la “desaparición” de Esteban en Telecinco.

María José Campanario fue imputada en abril de 2006 en la Operación Karlos, presunta trama de fraude para la obtención de prestaciones de la Seguridad Social por incapacidad laboral.

La Guardia Civil desarticuló una organización que vendía informes médicos falsos a supuestos pacientes que obtenían pensiones de invalidez ilegales previo pago de 24.000 euros.

A raíz de la detención del supuesto cabecilla del fraude, Carlos Carretero, ex jefe de la Policía Local de Ubrique, Cádiz, se realizaron otras detenciones que llegaron a salpicar a la mujer de Jesulín.

Se le acusa de haber pagado los 24.000 euros de rigor a Carretero para obtener una pensión fraudulenta para su madre, quien además fue suplantada por otra mujer realmente enferma.

Vaya prendas, las mujeres de Jesús Janeiro. Así vive, acongojao.

No se puede ser más imprudente, o más tonto. Nada más conocer el auto del Tribunal Supremo que confirmaba su imputación por el delito de “cohecho impropio” al aceptar trajes de la trama corrupta Gürtel, Francisco Camps aseguró estar “más feliz que ayer”. Pero sin duda menos que mañana. Está a punto de sentarse en el banquillo, lo que aumentará esas dosis de felicidad.

Este hombre vive en la inopia. Aunque no se cuestione su honradez, favoreció a su “amiguito del alma”, el Bigotes, que empezó a regalar trajes cuando multiplicó por diez sus contratos en Valencia y se enriqueció en un pispás.

En febrero de 2009 la Fiscalía Anticorrupción implicaba a Camps en Gürtel por haber recibido regalos. Éste declaró entonces a los medios que era “completamente falso” y añadió “no podría soportar salir a la calle con ese baldón, antes dimito si es lo que queréis”.

Ha pasado más de un año y la credibilidad del presidente de la Generalitat se ha ido deteriorando y aunque sigue proclamando su inocencia, la dirección del partido, finalmente, le va abandonando poco a poco.

Pero él no ceja. Ante 1.500 cargos y simpatizantes del PP valenciano aseguró que Rajoy “será el próximo presidente del Gobierno de España y yo seré quien siga dirigiendo los destinos de la Comunidad Valenciana”.

Convencido de que tiene una misión histórica que cumplir y nada ni nadie puede impedírselo, ha pedido para su Gobierno “una medalla mundial, interplanetaria”.

¿No hemos tenido bastante c       on Leire Pajín y su anunciado acontecimiento histórico planetario de Obama y Zapatero?.

Camps ha perdido la cabeza.

¿A alguien se le había pasado por la cabeza que Belén Esteban no ganara un concurso de baile aunque sea un auténtico pato mareado?. “Pos claro, ¿yo que voy a hacer si me votan? Eso quiere decir que la gente me quiere, ¿sabes?”. Así solventó Belén Esteban su primer puesto en Más que baile, de Telecinco.

Si la princesa del pueblo se presentara a un concurso de belleza, también lo ganaría. En la cadena lo saben y la exprimen hasta el límite  mientras ella hace caja. “Me he comprado un casoplón de no te menees, ¡toooma!”.

A Esteban se la consiente todo. Es un fenómeno y no solo sociológico. Es la representación gráfica de la parte oscura, generalmente controlada, de cada uno de nosotros.

¿Quién se permite en televisión decir de un enemigo: “Le arranco los ojos, me los como y luego los escupo”. O “Si yo me enterase que la mujer de mi ex maltrata a mi hija cuando va a ver a su padre, si la maltratan, les arranco la cabeza a ella y al padre y luego la cuelgo en el comedor de mi casa con la boca abierta”.

La frasecita, pronunciada ante varios millones de personas y aplaudida en el plató, atenta contra elementales normas de convencia y respeto a la vida entre seres racionales. Y si me apuran contra los derechos humanos y el Estado de Derecho. Pero si lo dice Belén Esteban, bien dicho queda.

“Si os he faltado al respeto, lo siento”, dijo al jurado la humilde la chica de San Blas, malencarada, soberbia, grosera y con la mala baba que se ha manifestado durante todo el concurso.

Nuevo triunfo mediático de Esteban. El premio, 50.000 euros, lo donará al al Hospital Infantil de San Rafael. Pero ¿cuánto se ha llevado ella?.

Terelu Campos cobró 18.000 euros por programa, Ana Obregón 30.000 igualmente por programa, Ortega Cano 40.000 y Carmen Martínez Bordiú 48.000. ¿Y Belén Esteban Menéndez?

Karmele Marchante, nuestra particular lady Ja Ja, está punto de presentar en el Círculo de Bellas Artes de Madrid, su último libro, Los juguetes de Karmele.

¿Y qué juguetitos son esos? Pues ya se puede una imaginar, vista su pedagógica actitud hacia el sexo y todo tipo de artilugios para hombres y mujeres.

Ya en septiembre de 2009 inció en el programa Sálvame una sección dedicada a este menester. Fue todo un exitazo. Especialmente el capítulo dedicado a las bolas chinas.

Pero el Ministerio de Industria no lo consideró tal porque dicho espacio se emitía en horario de protección al menor, que abarca desde las seis de la mañana hasta las diez de la noche.

Así que Industria abrió un expediente sancionador contra Telecinco por la emisión de contenidos “con referencias sexuales explícitas”.

Pero aquellos polvos trajeron estos lodos y ahora Karmelita escribe este manual, dirigido “a todas las personas que piensen como yo, que el sexo es bueno, divertido, nada vergonzante y tan necesario que debería, con sus juguetes y alicientes, estar subvencionado por la Seguridad Social”. ¡Gulp!.

La inclasificable periodista, nos propone que nuestra vida erótico/festiva sea un tsunami de pasión sin freno. Para ello aporta en su libro un innumerable ajuar como  el patito vibrador, los traviesos conejitos, el columpio del amor, las margaritas vibradoras, las braguitas comestibles, el pintalabios consolador y otros etcéteras que según Karmele logran lo más importante, “pasárselo bien con el sexo, relajarse y disfrutar”.

Convencida de que es un icono irreverente de la modernidad, se vuelca ahora con su participación en el pregón de la fiesta del Orgullo Gay de este año.

Para amantes del erotismo y adláteres, un detalle: el consolador más antiguo del mundo es un falo de piedra pulida, de 20 centímetros de largo por tres centímetros de diámetro, que tiene 30.000 años. Fue encontrado en una cueva de la ciudad germana de Tuebingen. Se puede admirar en el museo prehistórico de Blaubeuren.

Cómo estará el patio de la casa socialista para que el vicesecretario general del PSOE y ministro de Fomento, José Blanco (ha conseguido que se le deje de llamar Pepiño), vaya a La Noria, el show de los sábados de Telecinco donde aparecen víctimas, verdugos, ladrones, traficantes, estafadores y todo tipo de personajes de garrafón.

Ahí estaba don José justificando su presencia en tal programa tras soportar un aluvión de críticas al respecto “de todos lados” y “renunciar a una cena familiar” pero cumpliendo con la obligación de tranquilizar a los ciudadanos.

Confesó Blanco que Rajoy había dicho por la mañana que “acudir a ese programa no le va a dar más votos” a lo que él  contestaba que “los políticos tienen que ir donde está la gente”.

Al presentador, Jordi González, le agradeció con vehemencia el haber sido invitado y aseguró: “Estoy resignado, pero tengo un deber y me siento orgulloso de defender la política del Gobierno”.

“¿Lo que ha pasado el miércoles era inevitable y es el comienzo de una serie de ajustes?, preguntó González. Se refería al día que Zapatero anunció el mayor recorte social de la historia reciente, contradicción interna de un PSOE muy alejado del ideario socialista.

Y contra todo pronóstico, Blanco respondió: “Me recuerdo de mi tio Manolo que pagaba hipoteca al 17% y para mandar a su hija a estudiar tuvo que apretarse aún más el cinturón”.

Interpelado por los tertulianos Isabel Durán, enemiga, y Enric Sopena, amigo, se lió con una serie de explicaciones más complicadas que el laberinto de Dédalo, para llegar a decir que la congelación de pensiones y la bajada de sueldos a los funcionarios no es ná y que la culpa de todo la tiene el Partido Popular que son unos “hipócritas” y unos “irresponsables”.

Según el sondeo “flash” de Metroscopia que publica el diario El País, poco sirve a los ministros dar vueltas en La Noria. El plan de ajuste de Zapatero dispara la ventaja electoral del PP en 9,1 puntos, pero los líderes de ambos partidos andan bajo mínimos. Los ciudadanos no confían en ninguno de los dos.

Ni hay brotes verdes, ni se ve la luz al final del túnel. Esperemos que por poco tiempo.

El personaje del año, Carmen Lomana, acaba de ser despachada de Mäs que baile. Poco le importa la expulsión del concurso a esta viuda rica y sin complejos. Cuando se reponga del esfuerzo realizado comenzará a preparar un reality para convertir a cualquier choni en un dechado de buenos modales y buen gusto, al mejor estilo Grace Kelly.

Escuela de glamour será emitido por Telecinco, mostrando así la esquizofrenia de la cadena, que se lleva la palma en telebasura.

La glamourosa señora Lomana, que tiene el mismo gesto cuando ríe que cuando llora, ha creado una corriente filosófico-pijera, el lomanismo, cuyos miembros (el más destacado Boris Izaguirre) veneran el culto al lujo.

Su paso por los programas de televisión, hasta ahora, ha consistido en explicar cuestiones de interés general como cuántos metros cuadrados tiene su vestidor, cuántos trajes tienen allí cabida, cómo los ordena, ¿por colores o por precio?, cuántas mucamas la atienden, qué desayuna a diario, por supuesto en la cama, o dónde guarda la fabulosa colección de joyas que adornan habitualmente su cuerpecillo.

Se comprende cómo esta sarta de tontás pueden hacer mella en los sensibles corazones heridos por Zapatero, mucho más tras anunciar que funcionarios, pensionistas y futuras madres serán los paganini de sus desvaríos económicos.

En Escuela de glamour  se enseñará a un nutrido grupo de jóvenes un poquito de cultura general, algo de protocolo, buenas maneras, oratoria y locución, estilismo  y actividades deportivas aún sin especificar.

Esta escuela, que se abrirá en verano, está calcada de Charm School, exitoso programa estadounidense que tuvo como primera directora a la actriz y humorista Mo´Nique, Oscar a la mejor actriz secundaria por su papel en Precious.

Para un reality de semejante calado social hay nombres imprescindibles, que no pueden faltar bajo ningún concepto. ¿Quien no vería con buenos ojos a la princesa del pueblo, Belén Esteban, amamantándose de la lujosa sabiduría de Pigmalion-Lomana? ¿Conseguiría utilizar correctamente la lengua de Cervantes con las clases de oratoria?

¿Y Bea la legionaria?. ¿Podría convertirse en My fair lady? ¿Podría hacer carrera de ella la pijita Carmencita? No caerá la breva de verlas juntas, a pachas con el glamour.

No le viene mal el touch of class que aporta Sean Connery al hortera de bolera Julián Muñoz y a su compinche Juan Antonio Roca.

Por su parte, el agente 007 al servicio de su Majestad queda a la altura del betún al trapichear y enriquecerse, aún más, con aquella troupe de delincuentes formada por algunos militantes del GIL, con su patrón a la cabeza, el fallecido Jesús Gil y Gil.

Sean Connery, el actor escocés que ha enamorado a millones de mujeres de los cinco continentes, multimillonario, gran señor de la gran pantalla, vivió en Marbella durante dos décadas en una espectacular mansión construida en primera línea de playa, a la que llamó Malibú.

Cuando 007 aterrizó en Marbella, Jesús, el tío Gilito, supo que del cielo caerían millones con la imagen del actorazo paseando por su territorio. Y así fue. Connery grabó varios vídeos poniendo al alcalde Gil por las nubes. Comenzaba una historia de amistad entre el antiguo chatarrero, Jesús, y al antiguo albañil, Sean.

Años después la relación se rompió abruptamente cuando Gil utilizó aquellos vídeos para promocionar su partido. Los abogados del actor se le echaron encima y el alcalde marbellí padeció una auténtica pesadilla.

En 1999 James Bond decidió abandonar Marbella y puso en venta su casa, recibiendo por ella 875 millones de pesetas. En esos terrenos se levantó posteriormente un edificio de cuatro alturas con 72 viviendas.

Tras años de investigación de la operación Malaya y sus derivaciones, se ha descubierto ahora que aquella venta pudo ser fraudulenta. Entre el año 2000 y el 2001 las arcas marbellíes tuvieron un agujero de 2.800.000 euros. Entonces, el alcalde Julián Muñoz firmó un convenio con Malibú S.A. para la edificación de las cuatro alturas.

En junio de 2007 la Fiscalía Anticorrupción imputó delitos al ex alcalde Julián Muñoz, al ex asesor urbanístico del Ayuntamiento, Juan Antonio Roca y al tasador José Mora, por posible delito de blanquo de capitales e irregularidades en convenios sobre permutas y tasación de terrenos. Y ahí entraría la mansión Malibú.

Sean Connery y su mujer, Micheline, están imputados en la operación Goldfinger por la recalificación de su parcela en Marbella y una posible maniobra especulativa con considerables beneficios económicos. Tendrán que declarar los días 27, 28 y 29 de este mes en el Juzgado de Marbella.