No sé quién será el propio del Gabinete del Presidente que se ha trabajado a conciencia el Diccionario de Uso del Español de María Moliner, y el Gran Diccionario de Sinónimos de Fernando Corripio. Sea quien sea, le felicito, está hecho un campeón.

Con su labor de hormiga ha logrado que Zapatero pueda hablar constantemente de la crisis sin pronunciarla. Desde que el jefe del Ejecutivo salió a la palestra por vez primera para negar lo evidente, o sea, la crisis, han pasado varios meses. En cada una de sus intervenciones ha utilizado, con variantes, las acepciones y voces afines que Corripio se ocupó de reunir y doña María de definir.

1) Aprieto, 2) apuro, 3) trance, 4) dificultad, 5)conflicto, 6)problema, 7) escollo, vicisitud, 9) compromiso o 9) situación momentáneamente mala. Todos estos términos han sorteado lo que las personas normales denominamos crisis.

De ahí a rizar el rizo había poco trecho… y el Presidente lo ha recorrido:

1)       Crecimiento débil, 2) crecimiento muy débil, 3) contracción económica, 4) marco complicado, 5) pasando un bache, 6) dificultades económicas importantes, 7) tiempos difíciles, periodo de restricción, 9) tiempos de dificultades y 10) situación económica difícil y complicada.

Si yo supiera hablar así me estaría forrando en ferias y mercadillos vendiendo peines y crecepelos. Lástima.

Ha sido tan fácil como coser y cantar, nunca mejor dicho. Noelia Zanón (podría prescindir del apellido para el artisteo), cantante valenciana que desde hace ocho años no se come un colín y mira tú por dónde ahora se va a forrar pero bien, ha sido elegida por Barak Obama para animar su campaña y tratar de ganarse el voto hispano, nada menos que el 9 por 100 de los votantes.

Miss Noelia ha apañado la letra de su canción Quédate en mi corazón por otra más acorde con su misión, Vota por Obama hoy.

Yo de momento he votado por el cambio.

Tú que respondes, vamos,

no te quedes sentado.

Clara respuesta, Obama and Biden a tu lado.

No me digas que lo estás pensando.

Obama a ti te entrega el corazón,

Escúchale, será tu amigo.

Ven, vota por Obama hoy,

vota por el cambio, sí,

Y no digas que noooooooooo…

Ven, vota por Obama hoy, será nuestra salvación,

hacia una vida mejooooooooor…..

La letra no ganaría el Premio de Poesía Hiperion pero está claro que en Yanquilandia lo simplicísimo funciona. Como a los niños los lunnis, por un poner…

La secuencia es surrealista. Podría pertenecer a cualquier película de los hermanos Marx. Una reciente intervención de la ministra de Fomento Magdalena Álvarez en el Congreso tras la tragedia de Barajas no tiene desperdicio. ¡Tremenda Maleni!

Son dos minutos inconmensurables, tragicómicos, esperpénticos… Está más perdida que una vaca en un garaje. Su voz entrecortada, las palabras inconexas, la pérdida de papeles… Todo sería un sainete si su comparecencia no estuviese motivada por la muerte de 153 personas en un accidente de aviación que tardará en esclarecerse.

Si sus aportaciones a la investigación son como las que aparecen en el vídeo, el luctuoso hecho no tiene visos de aclararse. Altiva y prepotente, esta ministra ha demostrado no valer un euro en una situación complicada y sólo ha estado lista para echar balones fuera.

En cualquier caso, me solidarizo con su jefe de gabinete. Después de la bochornosa actuación de Maleni ante los diputados él habrá pagado los platos rotos. Sé de qué hablo. 

Llevaba

Llevaba sin dormir varios días por el asunto de “las dificultades económicas”, alias crisis, pero esta noche he descansado a pierna suelta. Nada como saber que Zapatero ha instado al gobierno, al partido y a todo el que se le acerca a utilizar pedagogía contra la crisis. “Pedagogía, pedagogía, pedagogía” para que no nos asustemos. Oye, mano de santo, sin problemas. La crisis ¡a la mierda!, como diría Fernán Gómez.

Y por si esto fuera poco, el ministro Solbes, experto en calderilla, ha asegurado, qué digo, ha garantizado algo así como que la crisis es cojonuda porque “si no cometemos errores y todos actuamos de forma responsable, saldremos fortalecidos”. Desde el preciso instante que le escuché me he puesto en guardia, estoy al acecho, controlo como nunca y soy la mujer más responsable de la Tierra, no sea que por mi culpa el país se vaya al carajo.

El Gobierno se ha puesto manos a la obra y ha reaccionado “con rapidez”, dice el económico ministro, y “sería difícil” encontrar otro gobierno de nuestro entorno que haya tomado “medidas de magnitud similar”. De tal magnitud son las medidas que a mí, con franqueza, se me escapan.

Y por si esto fuera poco, Pepe Blanco, el insigne Pepiño, lanza un conceto para que se nos vayan los miedos y congojos, para que los parados sonrían, los pensionistas gocen, los mileuristas se den con un canto en los dientes,,, “Mientras se desploman los sistemas financieros en EEUU y en Europa, el nuestro está robusto”.

Si Zapatero, Solbes y Pepiño hablaran en serio, me tiraría al río Manzanares para morir de infección generalizada. Pero como es de broma…¡Socorroooooo! Helpppp!

Si

Si es que no puede ser. Hace unos días adjudicaron al ex presidente Aznar la paternidad de la criatura, ya se sabe que será niña, de la ministra de Justicia gala Rachida Dati, un bellezón de ojazos negros de padre marroquí y madre argelina.

Al hombre le faltó tiempo para publicar un desmentido desde la fundación FAES que preside. Negó en redondo ser el padre. Pero no negó conocer a la ministra. Ahora resulta que se han visto unas cuantas veces. Solos y en compañía de otros. En diciembre cenaron también con Sarkozy, Carla Bruni y Julio Iglesias, fan de Josemari.

Las fotos que ahora han aparecido son del mes de marzo, cuando no se le notaba el embarazo a mademoiselle Dati. Los dos amigos salen del restaurante del hotel  Plaza Athénéé. Ahora Interviú quiere retorcer la cosa y hacer con Aznar lo mismo que con la ex mujer de Güiza: mostrar su intimidad.

Pues ojito con José María Alfredo Aznar López, cuarto presidente del Gobierno de España del período democrático. Como se le hinchen las narices llama a su amigo Rupert Murdoch y en un pispas son capaces de comprar la revista. Que no saben en Interviú con quien se juegan los cuartos.

No es de recibo. El “castigo” impuesto al juez Tirado por su tremendo error no es de recibo. Abonando una multa de 1.500 euros podrá quedar en paz con el Consejo del Poder Judicial pero no con la Justicia con mayúsculas.

El magistrado tardó 2 años, 2 meses y 9 días en ejecutar la condena contra el pederasta Santiago del Valle que, por tal motivo, permaneció en libertad. Durante ese tiempo asesinó presuntamente a la niña Mari Luz. Tirado pagará 1,87 euros por cada día que dejó libre al criminal.

Un escándalo. Y para mayor mofa, el mismo día que el juez era multado por el Consejo General del Poder Judicial, esa misma institución hacia lo propio contra Angel Luis del Olmo, magistrado de Talavera de la Reina, al que imponía una sanción de 7.500 euros por abuso de autoridad hacia un funcionario que le acusó de falta de higiene y halitosis.

A Rafael Tirado, sin embargo, le parece parece que su multa es una exageración. Así que va a recurrir porque no considera su conducta sancionable. Qué bueno es tener tanta autonomía con unas normas de trabajo tan laxas. En esas condiciones se despista la moral.

Pero ¿cómo se va a confiar en la justicia cuando los “eternos enemigos”, PP y PSOE, sólo se apañan para repartirse los sillones del Poder Judicial? ¿Dónde está la independencia de la Justicia, bastión de la democracia? ¿Dónde la separación de poderes, ejecutivo, legislativo y judicial, fundamento de un estado de derecho, alejado de todo despotismo?

Pedro Pacheco, alcalde de Jerez, dijo hace años “la justicia es un cachondeo·”. Se quedó corto.

Me encantaría vivir en el mundo irreal que habita Zapatero y, mejor aún, en el futuro mundo de Zapatero: pacífico, feliz, solidario, dialogante, cuasi perfecto. También me gustaría que explicara cómo llegar a él, cómo evitar las guerras, las diferencias entre pobres y ricos, entre honestos y corruptos…

Como dijo el Borbón, “hablando se entiende la gente”. Por eso Zapatero expresa sin recato sus ideas pueriles, ingenuas, simplonas. La realidad queda borrosa y difuminada bajo su palabrería. Por ejemplo: la crisis económica ya se veía venir hace un año pero el presidente, a estas alturas, aún está por ponerse en marcha con la calculadora. Eso sí, habla de “políticas sociales”. ¿Para despistar?

La nueva ley del aborto. 

El suicidio asistido.

La búsqueda de los desaparecidos en la Guerra Civil.

El aumento del 6 por 100 a las pensiones mínimas.

Tal vez medidas justas, sí, pero ¡estamos en otra onda, Zapatero! Que la gente se queda sin trabajo, y sube y sube cada día el número de parados. Que la crisis amenaza al 30 por ciento del pequeño comercio. Que hay verduras y carnes que han subido un 50 por 100…

Por si esto fuera poco, lo que en la primera legislatura iba a misa ahora…

Antes: ¡Que vengan los inmigrantes!….. Ahora: ¡Que no entre ni uno!

Antes: Necesitamos apoyos parlamentarios ¡adelante con el Estatut!….. Ahora: ¡Veremos la financiación!

Antes: ¡Fuera las tropas de Irak!…. Ahora: ¡Que vayan a Afganistán!

Y así todo. Un despropósito. Zapatero no quiere energía nuclear… pero la compra a Francia bien cara.

Este hombre está más perdido que una vaca en un garaje.

El otro día me invitaron al madrileño cine Capitol donde se estrenaba el primer capítulo de la nueva temporada, ya van diez, de  Cuéntame.

Ahora se ha puesto de moda presentar el comienzo de las series de televisión a bombo y platillo, con limusina y todo, como si fueran pelis.

Allí me enteré del secreto mejor guardado de la televisión: las nuevas adquisiciones para el programa Mira quien baila. Es la representación de esta España crisol de culturas, a ritmo de tango o chachachá, vals o pasodoble.

Tres tetudas, tres, participarán en el concurso de bailables. Una tiene los pechos más separados de España, otra lo más juntos y la tercera lo más grandes. Una es la bomba, la otra la pera y la última la repera. ¿Quiénes son?

 No os voy a hacer sufrir ni un chispitín: Ana Obregón,Terelu Campos y Vicky Martín Berrocal. Les acompañarán Julio Salinas, el compañero del tiki taka, un Moranco y Ortega Cano.

Obregón, a sus 53 años y con un cuerpecillo raro, tan plasta y empalagosa, deberá batirse el cobre con Terelu (esta vez mamá no ha podido contratarla), siempre embutida en la ropa como un salchichón y se cree Oprah Winfrey.

El afán de protagonismo de ambas echará chispas en alguna ocasión. A la señorita Vicky, que reparte el tiempo entre sus amores y la confección de trajes de faralaes, le vendrán bien los ensayos para perder unos kilos, que últimamente está jamona.

Con este cuadro de honor el entretenimiento está servido. Solo falta Belén Esteban pero de momento, está atada y bien atada por Telecinco. ¡Qué pena!

Es que me parto toda. Alguien quiere “vender” a  José María Aznar como un tipo chiquito pero matón, como Pancho López. El periódico marroquí L`Observateur lo señala como autor de “la tripita” de la ministra de Justicia francesa, la guapísima Rachida Dati, que ha revolucionado el Elíseo con la noticia.

¡Caray con Aznar! Desde que se dejó melena no da puntada sin hilo. Hace un tiempo le unieron en “santo adulterio” con la actriz Cayetana Guillén quien, supongo que horrorizada, salió al paso de los rumores con un comunicado. Ella es socialista de pro.

A finales del año pasado el dúo Aznar-Botella tuvo que desmentir la existencia de problemas matrimoniales a causa de una hermosa sudamericana que empujaba al ex presidente a cruzar el charco cada dos por tres.

Y ahora esto con la ministra gala.

¿Será poseedor José María del alelo 334?¿Que qué es el alelo? Pues un gen recién descubierto en el Instituto Karolinska de Estocolmo portador de la infidelidad. El maldito provoca un irrefrenable cupiditas que corroe los cimientos del matrimonio.

Lo que no entiendo bien, chanzas aparte, es cómo el ex presidente se toma tan a pecho la tontería de su paternidad: a todos los jefes de gobierno del orbe les cae un sambenito parecido. Sin embargo, él entra al trapo y envia ipso facto un comunicado desde su Fundación FAES en el que niega tener algo que ver con el embarazo de la ministra, afirmando que “se trata de una total y completa falsedad”. Eso sí que es chusco.

Tan dandy, tan caballero, pero Jaime de Marichalar, hasta la fecha duque de Lugo, no está dispuesto a perder ni un centímetro del nivel social adquirido por su matrimonio con la infanta Elena aunque cada uno viva por su cuenta. El asunto se plantea difícil por su condición de ex.

Por eso se ha puesto en manos de la letrada Concha Sierra, auténtica artillería pesada en cuestión de divorcios, unos quinientas parejas han pasado por su despacho, y cuyos éxitos dejan temblando las cuentas corrientes de sus contrarios. Y si no que se lo pregunten a Fernando Fernández Tapias, a Alberto Alcocer y a otros ricos-as y famosos-as que han caido en sus fauces.

El riesgo que corre Marichalar es mantener sus envidiables puestos de trabajo como asesor y consejero de importantes firmas. Precisamente con su abogada comparte consejo de administración en Cementos Portland Valderribas, propiedad de Esther Koplowitz a quien Sierra defendió en su separación.

También asesora en imagen y relaciones públicas al centro comercial Plaza Norte cuyo propietario, Robert de Balkany, es amigo del Rey. En Crédit Suisse y Winterthur también dispone de sillón en el consejo. A 12.000 euros mensuales por empresa sale un buen sueldo.

Pero su cargo más influyente es el de consejero para España del grupo francés LVMH de Bernard Arnault, el rey del lujo, una de las mayores fortunas del mundo. Loewe, Louis Vuitton, Moët Chandon, Dior, Kenzo, Christian Lacrois, Guerlain Givenchy… son algunas de sus marcas.

¿Todos esos destinos los ha obtenido por méritos propios o por pertenecer a la Familia Real?

A finales de septiembre se presentarán los Presupuestos del Estado, donde figura una partida para la Casa del Rey que se reparte entre todos los miembros de su familia. El mordisco económico de Concha Sierra a la infanta Elena lo pagaremos los españoles.