No es la solución a la crisis, no. Tampoco la batalla contra el paro. El desafio extremo de Zapatero es el ascenso por la vertiente leonesa de los Picos de Europa, desde Posada de Valdeón hasta la pared del Llambrión. ¡Qué pasadón!

Senderismo, sí señor, nueve horas de semiescalada en un recorrido de 14 kilómetros con más de 1.100 metros de subida. ¿Y por qué se le ocurre a Zapatero pegarse tal paliza?

Para que veamos que está en plena forma, cual Hércules redivivo, y confiemos en sus fuerzas. Si no le arredran los Picos de Europa, mucho menos el porvenir. Para demostrarnos que es un ecologista de pro, un naturalista de ley y, sobre todo, atendiendo a la invitación del montañero Jesús Calleja, presentador del programa Desafio extremo de Cuatro, un amiguete de hace tiempo, cuando ambos vivían en León.

Así que el presidente se ha enfundado una camiseta térmica, una cazadora de goretex, pantalones de trekking y zapatillas pies de gato y ¡alza pa´arriba! con escolta y todo. Mientras tanto las cámaras del programa se embeben de la imagen presidencial ascendiendo hacia las nubes.

Menudo comienzo de curso televisivo nos espera. Mira quien baila con Paquirrín y Ortega Cano,  la serie Pelotas, con Chikilicuatre y Corbacho, y ahora Zapatero senderista. No me voy a despegar del televisor.

Ni la crisis, ni los cirujanos irresponsables que destrozan el rostro a decenas de mujeres (como el francés Michel Maure) ponen freno al ascenso de las operaciones de cirugía estética. Consideradas un producto de consumo generalizado, se han incluido en la elaboración del IPC. Comeremos patatas, pero con las tetas grandes.

Los arreglitos de pecho, la talla 95 es el canon actual de belleza, y los de nariz, rinoplastia,  son los más solicitados en la última década y hacen furor entre las adolescentes. Somos el cuarto país del mundo que entra en un quirófano para estos menesteres.

Me temo que tras la merma en el apéndice nasal de la princesa de Asturias, la cosa se va a poner “más de moda”. (Me dice una amiga que sabe de estas cosas que también le han lijado un poquito la barbilla. Comprobad las fotografías).

La obsesión por el cuerpo es tal que en los últimos tres años las operaciones de estética han aumentado un 30 por 100 y la edad de las pacientes ha descendido hasta los 14 años. Nadie quiere tener las orejas de soplillo, ni las piernas zambas, ni estar lisa como una tabla. Nadie. Ni tan siquiera las princesas.

La ley es la ley pero ignora a la justicia. O en palabras de Montesquieu “una cosa no es justa por el hecho de ser ley”.

Llevo varios días a vueltas con el conflicto entre ley y justicia. Precisamente desde que el profesor Jesús Neira quiso defender a una mujer que era maltratada en plena calle por un hombre y fue agredido brutalmente por éste. Ya son quince días en coma.

Lo curioso de la ley, o de la justicia, es que considera que el agresor sólo ha cometido un delito de lesiones. Nada de homicidio en grado de tentativa, pese a que Neira esté medio muerto por la paliza. Delito de lesiones. Gravísimas, pero lesiones. Además la bestia que le atacó cuenta con un atenuante que, generalmente, aparece en hechos delictivos violentos: llevaba encima una mezcla de alcohol y drogas, lo que le hizo perder el sentido.

No entiendo de leyes, pero sí de justicia. Y lo justo tendría que ser lo contrario. Ponerse ciego y apalear a otro debería un agravante porque, digo yo, que antes de beber o meterse a saber qué tuvo que estar sobrio. Y cualquier adulto sobrio sabe que alcohol y drogas es igual a violencia.

No es justo que las adicciones atemperen la pena. Es injusto, pero legal. No es lo mismo justicia que legalidad. La ley no tiene por qué ser justa. Vaya mierda.

No duré ni cinco minutos. Se me ocurrió acercarme a la exposición Bodies. El cuerpo humano como nunca lo has visto, y por poco me cuesta una vomitera. Ya no tengo estómago. Y eso que por allí circulaban niños de todas la edades señalando nerviosos los cadáveres, que mostraban impúdicos sus miserias internas. Lección de anatomía, dicen.

Para lección de anatomía la de Michael Phelps. Cuando vi su foto, exultante, al conseguir otro oro, la cabeza se me llenó de músculos y venas de aquella exhibición de horrores. ¡Tremendo!

Ahí están el deltoides, el bíceps, el tríceps, el supinador, los extensores, los tenares, el braquirradial…

Con esos brazos, se le suponen de igual factura las piernas, Phelps es un deportista prodigioso a quien la naturaleza humana, y el tesón, le infieren un cuerpo de escándalo, un body extraterrestre. Pero a mí me sigue dando miedo.

José Ortega Cano dice que está tan a gustito en este momento, tan feliz como una perdiz,  porque va a firmar de un momento a otro un goloso contrato con la productora Gestmusic, lo que significaría su participación en el programa Mira quien baila.

Si eso ocurre, me espera una rentrèe de antología.

Si en la misma noche me echan por la caja tonta a Paquirrín y Ortega Cano bailando,

me va a dar tal subidón que voy a quedar insomne durante varios días. ¡Qué derroche, madre, no habrá quien lo resista! Estos catalanes de Gestmusic, el antiguo grupo cómico/musical La trinca, tienen ideas luminosas que, además de engordar sus alforjas, ensanchan nuestros corazones.

El torero está encantado con echarse unos bailables ante “mi público”, así verán que no es el muermo que parece sino el hombre divertido y simpático que conocen sus amistades. Cuenta que cuando era joven le privaban los guateques, “era un auténtico bailón de rock and roll”, y se derretía con el merengue y la salsa (de bailar, no de comer).

Aunque le han criticado mucho, “no sé por qué”, y se han hecho guasas con su persona, José piensa que eso es agua pasada. Ahora no le preocupa más que el concurso de baile y el libro sobre su vida “Donde el viento me lleve”, que se convertirá en un proyecto para televisión.

Ortega Cano es un pozo sin fondo.

Mira por dónde la crisis que nos invade va a ponernos más gordos y orondos de lo que ya estamos, como si nadáramos en la abundancia. Y eso, aunque parezca bueno es malísimo.

Mira que le gusta a Zapatero el Parque de Doñana, lo visita tres veces al año, y el Palacio de las Marismillas. No me extraña, tengo un amigo que lo conoce y dice que es una preciosidad (mucho más cómodo tras la reforma de Aznar), aunque algunas tardes aparecen mosquitos como avionetas, de esos trompeteros que si te cogen la pierna te la aumentan diez tallas.

Pues allí, al ladito de Sanlúcar, donde los langostinos cantan flamenco y las gambas bailan por soleares, el presidente&family pasan unos días de vacaciones a todo trapo. ¿Los tiene merecidos?

Casi se agradece que descanse las neuronas y mantenga la boca cerrada durante un tiempo. A principios de este año, exactamente el 2 de enero, visitando aquella zona y con la mirada puesta en las elecciones, soltó en un mitin unas parrafadas que echan por tierra su “visión de futuro”.

 “La España real poco tiene que ver con los mensajes de algunos apocalípticos que siempre se equivocan anunciando desastres” porque “España vive una etapa de auge económica y social (…) y es un país atractivo donde quieren venir inmigrantes y de toda Europa”.

Hay que ver las tontás que tenemos que escuchar al presidente.

Hace más de un año que Madeleine desapareció y no ha transcurrido un solo día sin noticias en la prensa. Como si se tratara de una novela negra por entregas, desde que se ha archivado el caso y el sumario ha quedado abierto se van conociendo datos, algunos muy relevantes, ocultos entre los casi 30.000 folios de la investigación.

Uno de los descubrimientos más espectaculares  es el retrato robot de dos sospechosos que la policía elaboró a partir de las revelaciones de una testigo, amiga del matrimonio McCann,. ¿Por qué no salieron a la luz?.

También se ha conocido que a los cuatro días de la desaparición de Madeleine, las cámaras de una tienda de Amsterdam grabaron a un niña muy parecida, acompañada por un hombre que hablaba portugués y una mujer que tenía acento francés. La dueña de la tienda llamó a la policía portuguesa para informar que había hablado con una niña que, en inglés, dijo llamarse Maddie  y que la mujer que iba con ella no era su madre. ¿Por qué la policía no siguió esta pista?.

Para colmo, el comisario de policía que se ocupó del caso hasta que fue destituido, Gonçalo Amaral, ha publicado un libro, Maddie, la verdad de la mentira, donde revela que la niña murió por accidente al caerse del sofá y su cadáver fue congelado para, posteriormente, hacerlo desaparecer. Ni Hércules Poirot descubre el misterio.

Hoy lo veo todo al bies. Tal vez por la alergia que me ataca los ojos, los niveles de dióxido de carbono alcanzan cifras récord en Madrid, o quizás porque me niego a mirar de frente la realidad, como le sucede a Zapatero. En su caso es por cochina ansia de poder, en el mío simple supervivencia.

En cualquier caso asimilo mal algunas realidades. Por ejemplo, la paliza que dieron unas cafres de Colmenarejo a una menor. O el nuevo reality protagonizado por niños de 9 a 14 años, Una cámara en mi casa, que como su título indica, ofrecerá imágenes de la vida de estos menores.

Pero lo que llevo peor, con mucho, es el “abrazaditos los dos” de José Ignacio de Juana, el otrora ultra de Fuerza Nueva, españolista hasta las cachas, e Irati Arantzabal, esa chica que tiene nombre de selva, en Navarra, donde se encuentra el segundo hayedo más espectacular y mejor conservado de Europa.

Irati, que en vascuence significa helechal, se podría confundir con una estudiante de enfermería modosa y aplicada, dispuesta a sacar una media de notable.

Las modernas gafas le confieren una mirada amable dentro de un rostro aniñado, de nariz pequeña, capaz de avergonzarse ante la reprimenda de un superior.

Su cuerpo desgalichado, vestido entre el mercadillo y el todo a cien, se esconde celosamente ante las cámaras.

Sin embargo, la cara de Irati no es el espejo del alma. A su lado, de día y de noche, de pie o en la cama, comiendo o cenando, despierto o dormido, convive un chacal, una alimaña con rostro de tal, que no conoce la clemencia, ni la compasión, tampoco la conmiseración, cuanto menos la culpa. Un ser amoral a quien un día engullirá el odio.

Irati parece cordero, pero tiene que ser lobo.