Parece que cuentan chistes, pero lo dicen en serio. Zapatero lanzó al viento “el pesimismo no crea empleo” y tras reflexionar varios días, Miguel Sebastián ha encontrado la clave: “coger el Metro crea empleo”.

Pero no se ha quedado ahí. El ministro de Industria ha pergeñado un plan de ahorro energético con un porrón de medidas que hará época. “Encender una bombilla de bajo consumo aumenta el PIB”, ha dicho convencido del aserto. Por eso, regalará dos bombillas a cada españolito, la primera en ¡2009! y la segunda en ¡2010! Conste que estaba perfectamente sobrio..

Además de coger el Metro y utilizar bombillas de bajo consumo, propone utilizar coches eléctricos y bicicletas en la ciudad. Aquellos que se empecinen en utilizar el coche normal, deberán reducir un 20 por 100 la velocidad. Genial, seguro que el tráfico será más fluido. ¿En los atascos no se consume más gasolina?.

Sebastián también quiere reducir la iluminación de autopistas y autovías a la mitad, mejorar el transporte público (eso lo queremos todos desde hace años) y que las empresas con más de cien trabajadores pongan autobuses para sus empleados que, con tan fausto motivo, dejarán el coche en casa. Así se gastará sólo la gasolina de la ruta que, lógicamente, pagará con gusto la empresa. Pero ¿en qué está pensando este hombre?.

Todas estas proposiciones están pensadas para ahorrar petróleo, que está carísimo. Pero, ¿las medidas del ministro son gratis?

Por ejemplo, ¿cuánto costarán las obras para hacer carriles bici? ¿Y cambiar las señales de tráfico para reducir la velocidad? ¿Y las bombillas de regalo? .

Todas las medidas de Sebastián deberían haberse puesto en práctica hace años, son ecológicas y más baratas, pero entonces no interesaba. Y ahora, ¿piensan paliar la durísima crisis que se avecina con tan mínimas soluciones?

Para rematar el día, escucho una declaración de Cándido Méndez, secretario de UGT. “Tiene más valor el talento que el ladrillo”. ¿Lo cualo?.

 Groucho Marx pide matrimonio a Margaret Dumont en Una noche en la ópera. Ella le dice : “¿Me querrá usted por el interés? Y él responde: “No, qué va, por el capital”. Las actuales bodas de conveniencia nada tienen que ver con la de Groucho y Margaret.

Tampoco están en la onda amorosa de la película protagonizada por Gérard Depardieu y Andie MacDowell, Matrimonio por conveniencia, estrenada ¡hace dieciocho años! En Europa ya pasaban entonces estas cosas…

A España llega con retraso el enlace “de mentira” y son bandas organizadas las que por un módico precio, entre 6.000 y 12.000 euros, más un plus por año de convivencia, buscan pareja a los sin papeles para pasar por el juzgado y obtener rápido la residencia y la nacionalidad..

Los anuncios en internet también están a la orden del día. Con todo, anualmente se celebran unas setencientas bodas fraudulentas que la policía empieza a controlar, cuando puede. Como sucede en la película, los contrayentes deben acudir a una entrevista, por separado, donde los fríen a preguntas para comprobar su sinceridad..

Criticamos los matrimonios orientales concertados casi desde la cuna por razones culturales ancestrales (Japón, India, el mundo árabe…), pero no rechazamos los matrimonios de conveniencia. Se entiende que tales bodas traen no solo la legalidad sino derechos y libertades para vivir en un mundo mejor. Eso sí, pagando. El dinero todo lo pudre…

Sombrilla, tumbona, cervecita, playa… Sillón de casa, ventilador, vermut… Es el momento de abrir un libro, por ejemplo El asombroso viaje de Pomponio Flato, de Eduardo Mendoza. El protagonista es un desastroso detective romano, tipo superagente 86, que en el Nazaret del siglo I debe desentrañar un misterio. El carpintero del pueblo va a ser ejecutado acusado de asesinar a un potentado. El hijo del carpintero, un niño candoroso y muy especial contrata a Pomponio Flato para que demuestre la inocencia de su padre.

Desternillante.

Si quieres saber qué le sucedió a Harriet, Stieg Larsson desentraña el misterio en Los hombres que no amaban a las mujeres. Mikael Blomkvist, periodista de prestigio ya retirado, recibe el encargo de investigar la desaparición de una joven ocurrida tiempo atrás. Su tío, que no quiere morir sin resolver el caso, recibe cada primero de noviembre flores secas, el regalo que solía hacerle su sobrina… Mikael recibirá la impagable ayuda de Lisbeth, una chica muy particular que lleva todo el cuerpo tatuado y repleto de piercings, pero con una memoria fotográfica impresionante y un imponente conocimiento informático.

Si prefieres una lectura menos trivial pero sin llegar a comerte el coco, puedes descubrir las Instrucciones para salvar el mundo, de Rosa Montero, una fábula de nuestros días con un mensaje de optimismo a pesar del entorno que vivimos.

Quizás seas fan de El gran Lebowski y además quieras practicar inglés. I´m a Lebowski. You´re a Lebowski, de Ben Peskoe, con prólogo del inefable antihéroe Jeff Bridges, alias El Nota, es tu libro. Frases, gestos, curiosidades, entrevistas con los actores, y tests de notismo te harán disfrutar de lo lindo.

Si el libro que tienes entre las manos te aburre, puedes rematar la faena con Comme si de rien n´était, Como si no pasara nada, el último disco de Carla Bruni, madame Sarko.

El título es genial porque, efectivamente, no pasa nada. Ella estará muy buena, será guapísima y además una intelectual, pero el disco es un peñazo de aúpa. He soportado tan sólo dos temas de los catorce que tiene. Me lo ha regalado una amiga a quien, desde aquí, envío a la mierda. Como Lebowski.

La serpiente de verano sigue apareciendo y desapareciendo: Paquirrín moverá el esqueleto y se llevará por la tontería ¡55.000 euros cada semana! en el concurso de TVE Mira quién baila.

Su madre le ha pedido por activa y por pasiva que no haga el chorras a la vista del público pero él, con buen criterio, le ha respondido que el culebrón de su vida está en antena a diario y gratis. Así que ya va siendo hora de hacerse con un capitalito en toda regla aunque para ello tenga que hacer el ganso, al fin y al cabo es lo que mejor sabe hacer.

En Televisión Española aseguran que ya está cerrado el acuerdo para que Francisco Rivera Pantoja se eche unos bailes en sus platós. En la productora del programa-concurso dicen que nones, que no caerían tan bajo. ¿Alguien miente o nos encontramos ante una maniobra para despertar expectación?

Con las calores de julio no dejo de hacerme preguntas. ¿Y si resulta que es un bailón de primera? ¿Y si nos sorprende arrastrando los michelines con donaire y galanura? ¿Y si el baile le aparta de la senda de los elefantes y le lleva por el buen camino? En cualquier caso, la diversión está garantizada. Y va a tener más audiencia que la nieta de Franco.

Lo que me preocupa, si se le puede llamar preocupación, es que Paquirrín no tenga constancia y a la vista del esfuerzo que habrá de hacer (Hércules lo tuvo más fácil), nos deje plantados y con la miel en los labios. Porque si todo esto no es un montaje, me veo en septiembre escorada en el sofá, contemplando sus gráciles movimientos a ritmo de pasadoble o admirando la elegancia del frac mientras revolotea por la pista tras las notas de un vals.

A partir de ese momento Paquirrín dejará de ser un chico sin oficio ni beneficio, ganará el pan con el sudor de su frente y los fans de paquirrín.com se sentirán orgullosos. Ahora bien, que tiemble Barishnikov y que eviten los primeros planos.

Me doy una vuelta por Navarra para ver como ha quedado después de los sanfermines y desconectar así del mundo mundial, pero no hay manera. Hasta el valle de Belagua llega la noticia de una nueva convocatoria del presidente del Gobierno a un comité de sabios que le hagan “un dibujo objetivo” de las “dificultades económicas por las que atravesamos”, o sea, lo que el vulgo llama crisis y él se resiste a pronunciar.

Aunque los “sabios” se le dan fatal, Zapatero no ceja. Allá por el mes de febrero de 2004, antes del 14 M, llamó a diez lumbreras (entre ellos el filósofo Fernando Savater, el académico Lázaro Carreter, la catedrática Victoria Camps…) para que pusieran el país a tono, dada la “escasa calidad de la democracia”, decía entonces.

Estas cultas gentes debían diseñar un modelo de reforma de los medios de comunicación públicos para que fueran “independientes en defensa de la cultura, del idioma, de la protección de la infancia y como instrumento para trasmitir valores cívicos”. ¿Qué resultó de aquel comité? Ná de ná, más que disgustos.

Pero como el hombre tropieza dos veces en la misma piedra y el cartero siempre llama dos veces, en noviembre de 2007 Zapatero repitió la experiencia para “enriquecer” su programa electoral. En esta ocasión aumentó el número de “notables”. Catorce, oiga, catorce, a cual más listo, entre ellos tres premios Nobel.

Uno de los sapientísimos, Joseph Stiglitz, Nobel de Economía 2001, junto a otros expertos en la misma materia (Jeremy Rifkin, Nicholas Stern y Tobern Iversen) asesoraron a Zapatero. “Quiero contar con ellos para convertirnos en un referente internacional en política de bienestar y modernización”, dijo ufano..

A la vista de la situación (destrucción de empleo masivo, morosidad en alza, supertortazo inmobiliario y otros etcéteras que no me atrevo a mencionar porque aquí no acaba la cosa) y a la vista del asesoramiento, el presidente vuelve a convocar una reunión en Moncloa con más expertos en asuntos económicos.¡Hale!, más sabios, que cuestan barato.

No quiero ser agorera, “el pesimismo no crea un puesto de trabajo”, reitera  Zapatero, pero pa´ colmo de males tenemos la inflación más inflacionista de Europa. Y ahora que me acuerdo, ¿dónde están mis 400 euros?

Más de 350.000 euros se han pulido los jerifaltes del G8 en la cumbre de Tokio, donde se reunían para atajar el hambre en el mundo. Y para celebrar sus conclusiones/soluciones, prácticamente ninguna, se han dado un festín que no lo habría superado Marco Gavio Apicio.

Bush, Merkel, Berlusconi, Sarkozy, Brown, Fukuda, Harper y Medvedev… y sus cónyuges se pusieron morados, hasta las cejas, a la salud de los pobres de África. Después de darle vueltas a una crisis económica que afectará al precio de los alimentos y de los combustibles en todo el mundo, lo que llevará a la pobreza a más de 100 millones de personas, degustaron un menú titulado Bendiciones de la tierra y el mar .

El “banquete contra el hambre” se componía de veinte platos, eso sí, pequeñitos, que cumplían los requisitos de la alianza de civilizaciones: oriente y occidente en un mismo mantel.

Sopita de almejas, rollitos de anguila, congrio con azucenitas, corderito, langostinitos, maíz con caviar, atuncito con aguacate, erizos de mar, gelatina de soja, la rica tempura de verduritas y flores de todo sabor y color…

A eso se le llama predicar con el ejemplo. ¡Pero qué morro!

A la legión de mujeres que redecoran su cuerpo con kilos de silicona han comenzado a sumarse un tropel de hombres que tampoco se conforman con lo que la Madre Naturaleza les ha dado.

Si ellas se ponen tetas, nalgas, pómulos y etcéteras, ellos no van a la zaga. Pectorales, bíceps, tríceps, gemelos y glúteos tan falsos como Judas son objeto de deseo de varones entre 20 y 30 años, cuyo número se ha triplicado en dos años. ¡Abajo el esfuerzo gimnástico! ¡Viva la silicona, la mejor amiga del hombre!

Cómo será la demanda de musculitos que en la Clínica Dexeus de Barcelona, uno de los pocos centros que se dedican a siliconar hombres, y no dan abasto, se imparten cursos a colegas cirujanos plásticos.

Me pregunto inquieta si el tal Darek será de verdad o de mentirijillas.En cualquier caso, las prótesis masculinas, de una silicona más dura que la del pecho artificial femenino, se implantan en un pispás. Con una pequella incisión de cuatro centímetros en la axila se consigue un tórax que ni Hulk.

Aquellos que deseen acarrear unas tabletas de infarto pueden elegir entre tres tamaños o tallas, a saber, 180, 240 ó 300 gramos. El consumidor puede moldearse la figura como guste. Por ejemplo, se puede poner pectorales a modo de peto Gladiator y entre ellos unos moldes tipo bocadillo rematados por 600 gramitos de silicona densa, compacta, consistente, modelo tabla de planchar.

Si a todo ello se añaden hombreras a lo jugador de fútbol americano, pómulos Kirk Douglas, culo de Bibiana Fernández pero más respingón  y gemelos como los de Rafa Nadal, estaremos ante una escultura de Praxíteles. El conjunto puede resultar salvaje pero en el mundo que vivimos además de ir a la moda tendrá, seguro, sus ventajas.

¡Ah!, ¡Viva la igualdad!

En el cerebro hay dos hemisferios, el izquierdo y el derecho. Aunque ya lo sabíamos, conviene recordarlo de vez en cuando.

Así como nuestra mano derecha no debe saber lo que hace la izquierda, los hemisferios van más allá y el uno no tiene ni puñetera idea de lo que conoce el otro. Esto es así porque hay estudios que lo explican y, si no lo crees, léete el artículo de Pedro J. Ramírez, del 6 de julio en El Mundo, donde le hace un diagnóstico que te vas a enterar.

Cuando tenemos dos ideas en conflicto, contradictorias (lo que nos ocurre varias veces al día), los hemisferios no se coscan pero nuestra armonía interna se va al carajo y buscamos la coherencia, una obsesión para los humanos, a toda costa. Así, somos capaces de justificarnos con los argumentos más absurdos y estultos. No pongo ejemplos porque estoy segurísima de que dispones de unas cuantas docenas.

Como por la boca muere el pez, el lenguaje nos traiciona, se nos cruzan los hemisferios y se nos ve el plumero mucho antes de lo que desearíamos.

En el discurso del 37 congreso del PSOE, Zapatero dijo, entre otras muchas “cosas”: “Nos habéis hecho sentir que sólo somos como somos si somos todos, nos lo  habéis hecho saber en vuestras lenguas y también en la que es vuestra y es nuestra, la de todos, el castellano”.

A eso se le llama disociación cognitiva (o en castizo, la picha hecha un lío). Por cierto, si os encontráis con los hemisferios de Zapatero, por favor, enviadlos a Moncloa.

Los socialistas tomaron buena nota en las elecciones generales del caos organizativo que los periodistas acreditados para cubrir el “evento” tuvieron que soportar.

Para su 37 congreso han echado mano de la Sra. Rushmore, que da en el clavo cada vez que alguien contrata sus servicios y lo mismo te lleva una campaña que te lava y te cuida la imagen o, como en este caso, pone orden para recibir a los medios informativos.

La Sra. Rushmore se ha ocupado de que los periodistas que cubren el congreso del PSOE reciban en su móvil una llamada de Pepe Blanco, secretario general de los socialistas, quien les cuenta en carne mortal este mensaje: “Hola, soy Pepe Blanco. Acabamos de acreditarte en el 37 congreso del PSOE, La fuerza del cambio. Queremos desde la coordinación del congreso y la oficina de prensa facilitar tu tarea. Bienvenido al congreso y buena suerte”.

La fuerza del cambio es el lema del congreso porque “ los socialistas somos conscientes de que el cambio es la fuerza de nuestro partido y también de que nuestro partido es la fuerza política del cambio en España”.

La Sra. Rushmore es responsable de la Z de Zapatero y todo aquello de “solidaridaz”, “seguridaz”, “competitividaz”, que tanta gracia hizo y que animó la campaña de las generales.

¿Y a quién crees que se le ocurrió el signo de la ceja, utilizado por artistas e intelectuales en la presentación de la Plataforma de Apoyo a Zapatero y contra el PP? Pues efectivamente, a la Sra. Rushmore.

¿Y quién es esta buena señora? Pues “La agencia número 1 en creatividad original y eficaz”, según reza su web, una página espectacular, apabullante, plena de detalles y exquisiteces gráficas, estéticas… con un lenguaje subliminal de tres pares.

Sus éxitos se cuentan por docenas (las campañas del Atlético de Madrid, por poner un ejemplito) y el último, el bombazo, ¡la campaña del COI sobre los Juegos Olímpicos de Pekín!. Así que ya sabes. Si quieres vender una moto cualquiera, no lo dudes, la Sra Rushmore se la enjareta a quien decidas. Eso sí, te puede costar la hijuela.

¡Mecachis en la mar! Ahora que las lesbianas dan un pasito hacia delante y sacan un poquito la cabeza del armario les falla el marketing. “Visibilidad lésbica” no es el lema más atractivo.

Ni qué decir tiene que es mucho más fácil ser mariquita que tortillera, ser mujer y homosexual rompe esquemas ancestrales, pero hay que reconocer que ellos le han echado más valor y además han contado con adalides como Zerolo.

Con buen criterio se prescinde del término gay  para el Día del Orgullo (los heteros también tenemos el nuestro) en el que a pie y en carroza desfilarán bisexuales, transexuales y lesbianas celebrantes de la fiesta.

En esto de las conquistas sociales los famosos pueden hacer mucho. ¿Cuántos presentadores, actores, músicos, jueces, etc, han dicho soy homo y a mucha honra? Docenas. ¿Cuántas mujeres conocidas han dado el paso al frente? Ni una.

En España ser homosexual era delito hasta 1978, pero tanto ha cambiado el asunto en tres décadas que ahora se celebra en Barcelona la Conferencia Europea de Policías Gays y Lesbianas. La estrella será el juez Fernando Grande-Marlaska.

También la Ciudad Condal acoge los EuroGames 2008, en los que participarán 5.000 atletas, un 40 por 100 mujeres, de 36 países y practicarán 28 deportes. Los participantes lgtb, lesbianas, gays, transexuales y bisexuales, amplían sus filas al resto de tendencias sexuales que, si no me equivoco, solo es una. ¿O hay más?