Fue bastante menos aparatosa que la caída de Fidel Castro, aunque bastante parecida y, por suerte, no se rompió nada.

El rey Juan Carlos acababa de pronunciar un discursito  en el Palacio de Congresos de Barcelona, tras recibir una medalla, donde se celebraba el 50 aniversario del Círculo de Economía.

Allí estaban el presidente de la Generalitat, Josep Montilla, la ministra Salgado y unas mil personas más. Cuando se dispuso a bajar las escaleras, se le trabucaron las piernas en el primer escalón, perdió el equilibrio y fue bajando a trompicones hasta que unas cuantas personas se avalanzaron sobre él y .frenaron la caída. En la sala, una voz comentó por lo bajinis: “¿Por qué no te caes?”

No es el primer accidente que tiene el rey. Hace años, en el Palacio de la Zarzuela se dio un golpetazo contra la cristalera de uno de los salones. Iba escopetado hacia la piscina para darse un baño. Tuvo que ser hospitalizado.

En otra ocasión, en Baqueira, sufrió una aparatosa caída al chocar con otro esquiador. También pasó por el hospital.

El asunto no tiene más historia pero recomendamos al monarca que preste atención a su dieta y pierda algunos kilitos , que últimamente está… algo fondón..

Orgullosísimo debe sentirse Miguel Sebastián, actual ministro de Industria, inventor de la inútil e injusta medida de los 400 euros que se pondrá en marcha ahora en junio.

Inútil porque 33 euros al mes no solventan la caída del empleo, la mayor de Europa, ni el frenazo en seco de la economía, ni los problemas de las familias. Ahora bien, para unas cañas un fin de semana, dan.

Injusta porque la van a percibir igualmente los que ingresan 120.000 euros que los que ganan 12.000 y los sueldos más bajos, los parias, no cobrarán nada..

Mira que se ven las orejas al lobo, los expertos en economía no paran de avisar, pero el Gobierno continúa en la inopia. El director general de Tributos, utilizando la palabrería habitual afirma complacido que “el primer impacto” de 200 euros llegará pronto.

En las arcas del estado hay ahora 8 mil y pico millones de euros. El reparto del “botín”, los 400 del ala, representa un gasto de 6.000 millones de euros, o sea, 1 billón de pesetas. Por otra parte, ya estaba comprometido el aumento del subsidio de paro, lo que significa unos 2.500 millones de euros. Así  que  las arcas se quedan vacías, impidiendo una posible maniobra económica a estos gobernantes ineptos que no pueden o no quieren.

Pedro Solbes ya ha caido del guindo y ha sentenciado que con este desembolso no hay más dinero para ayudas. El superávit tan cacareado en la campaña electoral se ha ido al guano.

Ahora sólo cabe aguantar el chaparrón y decirle cuatro cositas a Zapatero. Por cierto, con los 400 euros que me corresponden, que invite a la señora y a las niñas. A mi salud.

En la vida se me ocurriría reservar mesa, con un año de antelación, en El Bulli, el feudo de Ferrán Adriá. A mi, que me gusta comer, me parecería imperdonable que me atizaran un “humo de jamón de bellota” con otras evanescencias similares pasadas por un sifón para clavarme luego 200 euros por cubierto.

Esas nouveautés son comidas de yanquis principalmente, que tienen una cultura gastronómica, y de la otra, de sólo trescientos años. Y allí es donde nuestro mediático cocinero dio el salto a la fama.

Mientras Cervantes escribía El Quijote y aquí nos poníamos tibios de duelos y quebrantos, los ingleses se asentaban en el Nuevo Mundo, en Virginia, la cuna, dicen, de la democracia estadounidense.

Si además de vender humo adoba éste con “excesos químicos” (entre otros la metilcelulosa), según denuncia Santi Santamaría, cocinero catalán que atesora seis estrellas Michelin, ya es que te mueres. Bueno morirte, no, pero una buena diarrea sí, porque la metil…eso es laxante

El tal Santi ha montado un pollo de tres pares con esto de la química en la cocina experimental. En la presentación de su libro La cocina al desnudo, que trata del tema, volvió a la carga contra un numeroso grupo de cocineros capitaneados por Adriá y Juan Mari Arzak. “¿Qué queremos dieta mediterránea o aditivos químicos?”, dice el orondo chef. Puestas así las cosas, te acojonas un poco, oye. Y si además añade que “los mediáticos” cocinan cosas que “ni ellos mismo se comerían”, apaga y vámonos.

Estos cocineros tan excelsos, cuyas cocinas más parecen un laboratorio por los aparatos de nueva tecnología que utilizan , reciben desde hace tiempo muchas críticas aunque ninguna tan virulenta como la de Santamaría.

Hasta una obra de Albert Boadella, La Cena, parodia a un genio gastronómico que ofrece un menú de alta cocina vanguardista, respetuosa con la ecología y el medioambiente, a varios mandatarios extranjeros. Desternillante.

EuroToques, asociación que reúne a unos 800 cocineros españoles, ha saltado como un tigre cotra el cocinero catalán que les pone verdes. Todos a una, como Fuenteovejuna, han expresado su indignación en un comunicado porque “las palabras” de Santi “atentan al espíritu de solidaridad y al respeto hascia sus propios colegas”. Una tontería si se tiene en cuenta que Santamaría se pasa por el forro cualquier menú que no contenga ingredientes auténticos y llame al pan, pan y al vino, vino.

Algo huele a podrido en Génova. Las cloacas de la sede del PP están a reventar. El ala dura, Oreja, San Gil, Aguirre, sigue dando caña al mono, Rajoy, que de momento cuenta con el apoyo de los principales barones, líderes locales y los jóvenes del partido.

Tampoco le faltan puñaladas traperas, como las de Aznar, por su debilidad y falta de casta. Y luego están las invectivas soterradas de Cayetana Álvarez de Toledo, Ana Botella, Gustavo de Arístegui y etcéteras.

Sin embargo, tiene razón Rajoy en decir que no ve a nadie como adversario en su partido. Claro, porque más que adversarios tiene enemigos.

Para Gabriel Elorriaga, secretario de Comunicación del PP, “Rajoy no es capaz de ofrecer un liderazgo renovado, sólido e integrador”. Pues si Rajoy no lo es,  mucho menos Juan Costa, la propuesta de los críticos, íntimo de Rodrigo Rato, a quien los leales a Mariano ven como el tapado del ex director del Fondo Monetario Internacional.

A Costa, coordinador del programa electoral del PP la pasada campaña, no le llegaba la voz al cuello cada vez que tenía que salir a la palestra. Sus jerseys de cashmeere, esas camisas impolutas, perfectas, que viste, los mocasines impecables, los calcetines hasta las ingles, el peinado, los gestos, la expresión del rostro… todo lleva a vaticinar que no es el rival de Rajoy, ni el líder que llevará a las masas peperas hasta la victoria final.

Las aguas del PP bajan revueltas y así van a mantenerse hasta el congreso de junio, ya falta menos. Rajoy necesita un oponente/candidato con quien medirse para ganar alguna vez a alguien, asunto en el que se mantiene virgen.

En su defecto podría convocar un campeonato de mus para tentar la suerte. Claro que en ese caso se presentaría Botella, una experta, y podría darle un revolcón.

Mariano, eres carne de cañón.

Dicen que El Terrat, productora de Buenafuente, dueña y señora de Chikilicuatre y el Chiki Chiki, ya intentó hace diez años  ridiculizar el festival de Eurovision, “marco incomparable” que año tras año presentaba José Luis Uribarri.

El Terrat llevó entonces como candidato a un estrambótico muchacho con calzoncillos de cuero negro, cazadora y barretina, el gorro catalán, que berreaba el tema Superfuerte. No obtuvo éxito, la pasotez no llegaba a tanto como hoy, y ahí quedó la cosa.

Según la encuesta que la BBC realiza todos los años previa al certamen, Chikilicuatre quedaría en el puesto 35, se han presentado 43 países, y Suecia sería la ganadora con la canción Hero.

En cualquier caso el negocio ha sido, y es, redondo. En bodas, bautizos y comuniones se pide el Chiki Chiki. En el autobús “Perrea, perrea”, es el grito de guerra de los móviles. El marchandaisin está dejando buenos dividendos allá por donde va Chikilicuatre, y ha ido a muchos sitios desde el mes de febrero. La canción del verano será, sin duda, el Chiki Chiki.

Hasta en el Instituto Cervantes de Belgrado los alumnos extranjeros bailaban el crusaito y en la embajada española de la capital serbia rindieron honores a Chikilicuatre y sus bailarinas, que se mueven sin cesar con las pelucas encasquetadas hasta las cejas.

Por internet circulan unas dos mil versiones de la dichosa canción. Una de ellas, con gran éxito de público, es el Chikifacha, del Gran Wyoming. Como no voy a ser menos, tengo la mía propia.

El Chiki PP es un horror

Andan a la gresca y se atizan mogollón

Ni con chiki chiki ni con tiqui taca

Mariano Rajoy no se entera de nada

Se lo dice Federico

Se lo dice Pedro J.

Y él se empeña

En que ahora no toca.

Se lo dice Esperanza

Se lo dice Oreja

Y él responde

Que esta vez no ceja.

El Chiki PP funciona así:

1. Adiós San Gil


2. Hola Juan Costa


3. Ay, Gallardón


4. Viva Soraya

Dicen que El Terrat, productora de Buenafuente, dueña y señora de Chikilicuatre y el Chiki Chiki, ya intentó hace diez años  ridiculizar el festival de Eurovision, “marco incomparable” que año tras año presentaba José Luis Uribarri.

El Terrat llevó entonces como candidato a un estrambótico muchacho con calzoncillos de cuero negro, cazadora y barretina, el gorro catalán, que berreaba el tema Superfuerte. No obtuvo éxito, la pasotez no llegaba a tanto como hoy, y ahí quedó la cosa.

Según la encuesta que la BBC realiza todos los años previa al certamen, Chikilicuatre quedaría en el puesto 35, se han presentado 43 países, y Suecia sería la ganadora con la canción Hero.

En cualquier caso el negocio ha sido, y es, redondo. En bodas, bautizos y comuniones se pide el Chiki Chiki. En el autobús “Perrea, perrea”, es el grito de guerra de los móviles. El marchandaisin está dejando buenos dividendos allá por donde va Chikilicuatre, y ha ido a muchos sitios desde el mes de febrero. La canción del verano será, sin duda, el Chiki Chiki.

Hasta en el Instituto Cervantes de Belgrado los alumnos extranjeros bailaban el crusaito y en la embajada española de la capital serbia rindieron honores a Chikilicuatre y sus bailarinas, que se mueven sin cesar con las pelucas encasquetadas hasta las cejas.

Por internet circulan unas dos mil versiones de la dichosa canción. Una de ellas, con gran éxito de público, es el Chikifacha, del Gran Wyoming. Como no voy a ser menos, tengo la mía propia.

El Chiki PP es un horror

Andan a la gresca y se atizan mogollón

Ni con chiki chiki ni con tiqui taca

Mariano Rajoy no se entera de nada

Se lo dice Federico

Se lo dice Pedro J.

Y él se empeña

En que ahora no toca.

Se lo dice Esperanza

Se lo dice Oreja

Y él responde

Que esta vez no ceja.

El Chiki PP funciona así:

1. Adiós San Gil


2. Hola Juan Costa


3. Ay, Gallardón


4. Viva Soraya

¡Qué notición! Los eyaculadores precoces (entre un  25 y un 40 por 100 de la población masculina), están de enhorabuena. Especialistas de la Asociación Americana de Urología reunidos en asamblea han determinado que ya está bien de cachondeo y, aunque el menda en cuestión sea más rápido que Billy el Niño, con aguantar un minutito dentro ya es un hombre normal.

Fíjate qué fácil. Qué urólogos tan comprensivos. Apenados porque la rápida emisión del semen tiene “consecuencias personales negativas para el hombre, como estrés, preocupación, frustración y/o rechazo ante las relaciones sexuales”, echan una manita , en el buen sentido, a los espídicos y les liberan del sambenito de la precocidad.

Y digo yo que un minuto, es un minuto, o sea, poca cosa. En lo que te recolocas el pelo en la almohada, estiras las arrugas de la sábana y te posicionas, a tu pareja ya se le ha ido el santo al cielo. Claro que si va a ser más feliz pensando que no es precoz (tal vez en lo único que puede serlo), pues vale.

La eyaculación precoz ya no es un problema, es una putada.

Estoy en la consulta del dentista con un dolor de aúpa. Para soportar la espera ojeo una de las revistas, Época, desperdigadas sobre la mesa. Paso con displicencia las páginas hasta que ¡oh!, aparece él, Mariano Fernández Bermejo, rodeado de cuernos. Me fijo mejor en la imagen y me entran ganas de llorar.

El hoy ministro de Justicia posa orgulloso junto a quince hermosísimos venados ya abatidos y en otra imagen, con su mujer y un espléndido ejemplar. Como en Los cuernos de don Friolera, de Valle-Inclán, Bermejo da una dimensión grotesca de la existencia humana.

Las fotografías corresponden a una montería a finales de octubre de 2006, entonces era fiscal jefe del Tribunal Supremo. Pero Mariano, según la revista, no ha dejado de disfrutar de la caza mayor, de elevadísimo coste, y lo mismo comparte puesto en la finca El Sotillo, en Badajoz,  o en Peñas Blancas, en Ciudad Real, con la aristocracia que con la oligarquía.

El pasado 1 de marzo se celebró en Madrid una manifestación a favor de los derechos de los cazadores. Pilar Rahola, ex diputada de ERC, próxima al PSOE y comentarista vehemente, escribía en el diario La Vanguardia un artículo titulado La escopeta nacional: “No es casual que los anfitriones de la caza mayor sean todos amigos y residentes en la calle Génova. Por un día dejarán sus mansiones, sus muchos perros de caza, sus caballos, sus amigos millonarios del colorín y asaltarán las calles de Madrid…”.

¿Dónde colocará Bermejo el trofeo? ¿En su pisito oficial que ha reformado con 250.000 euros pagados entre todos? El ministro comentó en una ocasión: “Soy rojo del cuello para abajo”. Sin duda, el cerebro lo tiene de alienígena.

En lugar de pegar tiros el ministro debería dedicarse en cuerpo y alma a subsanar el monumental problema que tiene la Justicia en España. Y todavía está por dar la cara.

Mira por dónde ya no me duelen las muelas. Ahora me duele el corazón.

Mientras desayuno, leo una información de El País de hace unos días. La guardé para echarle un vistazo con tranquilidad. El párroco de un pueblo madrileño, Juan Antonio Fortea, publica Summa Daemoníaca, tratado de demonología y manual de exorcistas.

Resulta que este hombre es un hacha en asuntos de exorcismos, un experto que ejerce en la Iglesia católica con autorización de la Santa Sede. En principio, todo serio y riguroso.

Como me interesa el tema, indago por internet  y encuentro El exorcismo de Marta, que narra en uno de los capitulos de la Summa.

Me cuesta trabajo creer que una chica univesitaria, “carrera de ciencias”, levite sentada en un sillón de orejas a dos palmos del suelo. Pero Fortea así lo afirma. ¡Hay que ver qué cosas tiene el demonio!

El exorcismo de Marta en lugar de impresionar, da risa. Especialmente cuando Fortea pide al demonio Zabulón, que es quien ha poseido a la estudiante, que recite los cuatro últimos versículos del Apocalipsis. “No me gusta el Apocalipsis”, responde la voz ronca de Marta por cuya boca habla el diablo.

Dice el exorcista patrio que cada año aparecen cuatro o cinco casos nuevos de posesos. En ocasiones se ha hecho acompañar por periodistas de El Mundo y de La razón mientras intentaba expulsar al demonio de un cuerpo. La posesión diabólica no se cura así como así. Marta, cuyo exorcismo comenzó el 2 de marzo de 2002 aún está poseída y continúa con el tratamiento de tres horas semanales de rezos y jaculatorias.

Este hombre, que se jacta de hablar con el diablo, en latín, por supuesto, tiene varias curaciones en su haber. A algunos endemoniados falsos los ha remitido a la Seguridad Social o al psiquiatra.

El asunto de Satán no me impresiona. A los Rolling Stones, Simpathy for the devil, tampoco. La proliferación de libros “espirituales”, cosa lógica ante las inseguridades y miedos que provocan estos tiempos, sigue en auge tanto como la escalada religiosa. En España da la impresión de que lo laico ocupa mayor espacio.

Belcebú, Lucifer, Astarot, Taborlán, Galalón, no me asustan pero la fotografía de Fortea con la figurita de un Niño Jesús gótico en sus manos, me espanta.

 ¡Anda que se han lucido! Por motivos diferentes , pero se han lucido. El presidente del Gobierno habla para diario El mundo desde su lado “más íntimo y desconocido” y mete la pata igual que cuando se muestra público y conocido.

Entre varias confesiones, se lanza al proceloso mundo de la filosofía y confirma su legitimidad política al tiempo que cuestiona la de Mariano Rajoy citando nada menos que Aristóteles. “Y esto Rajoy quizá no lo va a entender: El comienzo es más de la mitad de la totalidad”. La gran equivocación de Zapatero es confundir “comienzo” con lo que para el filósofo griego eran “principios”.

Pero no sólo el presidente ha metido la gamba. El Rey, sorprendentemente y saltándose una mínima norma de prudencia, ha hablado de Zapatero a la periodista que le ha hecho la entrevista “íntima”.

“Es un ser humano íntegro”, dice Juan Carlos, “Es un hombre muy honesto, muy recto, que no divaga”. Ya está el bollo armao. Y todo porque el Rey es un bocazas. ¿Cómo se ha atrevido a dar su opinión sobre el presidente del Gobierno y en esos términos?

Por su parte, y para rematar el trio, Teresa Fernández de la Vega, de viaje en Níger ha protagonizado la anécdota del mes. Durante la visita a una fábrica de procesado de chufas (no es coña) propiedad de un valenciano, fue solicitada para posar con el capataz. Éste, acompañado por tres mujeres se mostró sonriente. La vicepresidenta acarició a las chicas pensando que eran sus hijas. Se quedó de piedra cuando se enteró, hecha ya la foto, que eran tres de las mujeres del capataz. ¡Ella con un polígamo!