No voy de chula ni de sobrada pero no quiero los 400 euros. Y exijo que abran una ventanilla para todos los que rechazamos tal cantidad. Tengo una legión de amigos, famosos y no famosos, dispuestos a firmar la injusticia que significa la dádiva. Hasta los sindicatos, tan agradecidos a las subvenciones, han puesto el grito en el cielo.

Sin embargo, Zapatero está encantado de haberse conocido. Ufano y triunfador aparece en Los desayunos de la Primera y suelta la tontá de la mañana: “Si hay polémica por esta reducción (…) no quiero pensar si un día hay que decir que hay que subir los impuestos“. No le cabe en la cabeza, fíjate, que miles de ciudadanos entiendan que el socialismo, la justicia distributiva y la progresividad significan que paga más quien más gana.

La reflexión del presidente al respecto es la siguiente: “Todos hemos contribuido al superávit“, razón por la cual Emilio Botín o Paco el Pocero, por poner un ejemplo, son merecedores de los 400 de vellón.

Zapatero utiliza argumentos de maestro Ciruelo cuando la entrevistadora le dice que “la izquierda” se ha opuesto a la medida: “¿Qué izquierda?”- responde- la izquierda es el Partido Socialista… somos más amplios“. Y así, con la sonrisa beatífica, sus manitas y el talante, que no falte, va desgranando: “Tenemos superávit y podemos ayudar a las familias“, “Tenemos políticos muy pequeños” (dedicado a quienes le critican), o “Es el compromiso de un candidato que se presenta a presidente“.

Estará satisfecho pero no ve tres en un burro. Éste no ha oido hablar de las vacas flacas.

No voy de chula ni de sobrada pero no quiero los 400 euros. Y exijo que abran una ventanilla para todos los que rechazamos tal cantidad. Tengo una legión de amigos, famosos y no famosos, dispuestos a firmar la injusticia que significa la dádiva. Hasta los sindicatos, tan agradecidos a las subvenciones, han puesto el grito en el cielo.

Sin embargo, Zapatero está encantado de haberse conocido. Ufano y triunfador aparece en Los desayunos de la Primera y suelta la tontá de la mañana: “Si hay polémica por esta reducción (…) no quiero pensar si un día hay que decir que hay que subir los impuestos“. No le cabe en la cabeza, fíjate, que miles de ciudadanos entiendan que el socialismo, la justicia distributiva y la progresividad significan que paga más quien más gana.

La reflexión del presidente al respecto es la siguiente: “Todos hemos contribuido al superávit“, razón por la cual Emilio Botín o Paco el Pocero, por poner un ejemplo, son merecedores de los 400 de vellón.

Zapatero utiliza argumentos de maestro Ciruelo cuando la entrevistadora le dice que “la izquierda” se ha opuesto a la medida: “¿Qué izquierda?”- responde- la izquierda es el Partido Socialista… somos más amplios“. Y así, con la sonrisa beatífica, sus manitas y el talante, que no falte, va desgranando: “Tenemos superávit y podemos ayudar a las familias“, “Tenemos políticos muy pequeños” (dedicado a quienes le critican), o “Es el compromiso de un candidato que se presenta a presidente“.

Estará satisfecho pero no ve tres en un burro. Éste no ha oido hablar de las vacas flacas.

No falla. Basta que un par de asociaciones critiquen un programa de televisión para que la audiencia suba aún más.Sin tetas no hay paraíso, la telenovela que emite Tele 5, cadena que se está especializando en subproductos cutrepop, rebasa ya los cuatro millones de espectadores en tres semanas. Como será el exitazo de la serie que ha superado el de Escenas de matrimonio. 

El meollo de la historia radica en la obsesión de Catalina, Amaia Salamanca, por tener los pechos grandes. Incluso ofrece su virginidad, cobrando, para reunir unos ahorrillos con los que  pagar los implantes de silicona. Catalina tiene suerte porque el cirjuano que va a operarla colabora con ella y a cambio de favores sexuales le hace un descuento. Pero la cosa no queda aquí.

Catalina ya tiene unas tetas impresionantes y puede codearse con lo más granado de la sociedad, criminales en general y narcotraficantes en particular. El lujo y el boato en el que vive Catalina para sí lo hubiera querido la de Medicis. Y entre prostíbulos, droga, tetas, culos y otras miserias, Catalina, la buena de Catalina, se casa con un capo de la droga. ¡Que alegría! ¡Que gozo! Catalina ha logrado su objetivo: vivir como una reina sin dar un palo al agua.

Pero no existe la felicidad completa. Los implantes mamarios empiezan a hacer aguas, o sea, se putrefactan. Ahora el problema es tan grande como sus tetas porque su vida corre peligro. Como las desgracias nunca vienen solas, se encuentra con un antiguo novio que, maldita sea, se está acostando con su madre. Con la de Catalina.

Amor, sexo, drogas, intriga policíaca… A Sin tetas no hay paraiso no le falta detalle. Los Telespectadores Asociados de Cataluña, que dicen contar con casi 20.000 socios, han pedido la retirada de la serie por machista y por el perjuicio que la historia de Catalina puede acarrear a muchas adolescentes. Se trata de un asunto que en España es casi un problema: somos el primer país de la Unión Europea en operaciones de aumento de pecho. Y cada vez acuden más mujeres menores de dieciocho años, casi niñas.

Ya sabemos que la televisión es espectáculo y entretenimiento pero también ejerce un poder ejemplarizante. Sin tetas no hay paraíso no es la mejor escuela. Ya el título da la talla.

Lo último que circula del PSOE

Moratinos pregunta al conserje:

 “¿Dónde están los sobre redondos?”

 “No hay”.

 “Entonces, ¿dónde enviamos las circulares?”

¿Por qué Zapatero promete tantas cosas? Para que se nos olviden la mitad. Nos prometió el oro y el moro y hasta ahora sólo ha cumplido lo segundo.

Entra un grupo de dirigentes socialistas del PSOE en una zapatería. De espaldas al escaparate, para que no les vea la gente que pasa por la calle, se prueban zapatos. ¿Cómo saber quién es Chaves? El que se prueba las cajas.

En la segunda legislatura de Zapatero la bandera roja y gualda será sutituida por otra de diez colores para no herir sensibilidades.

El verano pasado casi se ahoga Zapatero. Se fue a dar un paseo en zodiac, se le paró y bajó a empujar.

Pepiño Blanco, cargado con un armario, se cruza con Jesús Caldera por un pasillo de Ferraz, que le dice:

“¿No hay un conserje que te ayude a trasladar el armario?”

“ Sí, pero va dentro sujetando las perchas”.

Lo último que se cuenta del PP

Si Mariano Rajoy se presentara a un concurso de torpes ganaría dos medallas.Una por torpe, claro, y otra por si la pierde.

Entra Zaplana en una librería.

“¿Tiene algo de Hemingway?”

“Sí -le contesta el librero- El viejo y el mar”.

 “Pues déme el mar”.

Le pregunta Acebes a Rajoy:

“Mariano, echa un ojo a estos expedientes, ¿los tiramos?”.

”No sé…Bueno, tíralos, pero hazles antes una fotocopia”.

José María Aznar va a hacerse un chequeo.

 “¿Nombre?”, le pregunta la enfermera que es muy jovencita.

 “Aznar”.

“No, de pila”, dice nerviosa.

“… Mmm…  Duracell”.

Esperanza Aguirre inaugura una escuela y uno de los niños le pregunta:

 “Oye, díme cinco animales del Polo Norte”.

“… … Tres focas y dos pingüinos”.

¿En que se parece el PP a un águila de mármol? En que tiene las alas duras.

Desde que dejó La Razón, Luis María Anson ha trasteado sin descanso hasta encontrar la pasta suficiente para un nuevo periódico. Es un as en eso de meter capital ajeno en sus embarques personales.

Dicen que la Fundación Ortega y Gasset, en cuya sede se presentó el periódico electrónico El Imparcial, ha soltado dos millones de euros para el nuevo entretenimiento de Anson. También dicen que los nietos de Don José están divididos ante el proyecto ansoniano.

El Imparcial es una cabecera histórica fundada por Eduardo Gasset, abuelo de José Ortega, de corte liberal y monárquico, que reapareció hace casi treinta años con una línea ultraderechista y ahora es recuperada para internet. Durante casi un año han surgido todo tipo de rumores acerca de las peloteras entre ansones y ortegas, pero finalmente el eficaz periodista se ha salido con la suya. Con El Imparcial pretende competir con El País y El Mundo.

 “Destacadas personalidades del mundo de la política, de la empresa, de la cultura, del espectáculo y del deporte abarrotaron el histórico palacete de la Fundación ...”, cuenta el propio diario sobre la fiesta a la que acudieron mil personas. Pero Anson se fotografió con Ana Botella. Muy imparcial no es.

Han pasado cuatro años pero Zapatero los ha acusado como si fueran diez. Y eso que le tocó gobernar joven, a los 44. La pérdida de pelo, de peso, las puñeteras bolsas de los ojos que las reduce de vez en cuando, las ojeras y la flaccidez del rostro demuestran que el poder desgasta… a unos más que a otros. El presidente tiene su antes (2004) y su después (2008).

A Felipe González le sucedió lo mismo. Tras su primera legislatura el cambio físico fue estremecedor. A él le dio por engordar y la cara se le hinchó como un globo. No así a su sucesor, Aznar, que tras ocho años de gobierno se fue a su casa tal cual, con la misma melena o aún más si cabe, el mismo aspecto de tirillas, igual bigote e idéntica sonrisa, aquella que arrebataba los corazones.

Zapatero las ha pasado canutas y por algún lado tenía que salir. Menos mal que el médico iraní Chams descubrió una fórmula magistral que inocula tanto a cabezas coronadas, nuestros reyes incluidos, como a líderes políticos, el nuestro también. El palmitoyl pentapeptide 3 que inyecta el doctor Chams recupera pelo, reduce ojeras y papada, combate flaccidez de donde quiera que sea y quita años y estrés. Pero la mirada cansada y cansina no la arregla. Afortunadamente Zapatero la tiene positiva.

La que ha liado Mariano. En lugar de llamar a Gallardón a su despacho y decirle tête à tête que, de listas, tararí que te ví, preparó un party con Acebes y Esperanza Aguirre que se ha convertido en comidilla nacional.

Ahora los dos mandamases peperos madrileños se han quedado con el culo al aire.

La condesa consorte de Murillo tiene un savoir faire bien distinto al de Gallardón, por lo que sus ambiciones y anhelos pasan desapercibidos. El alcalde de Madrid, tan inteligente, brillante y culto, despliega una torpeza política solo comparable a la de Rajoy. Enseña el plumero cada dos por tres y anuncia a bombo y platillo todo lo que desea. Y eso se paga.

Aguirre no se queda atrás en ansias presidenciales pero las vive de otra manera. Claro que cuando le tocan los pelendengues, como en esta ocasión de las listas, salta como una tigresa y esgrime los mismos argumentos que Gallardón. “Si Alberto va, yo también”. “Si Alberto dimite, yo también”. Y a los madrileños que les den. He aquí para lo que sirven los votantes. Deberían de recibir el castigo de la abstención.

Doña Espe es la niña consentida del PP. Sus errores no suelen pasarle factura. Unos cachetes y ya está. Como cuando confesó en una entrevista que “no es que haga números a final de mes, ¡es que muchas veces no llego!”. Hay que tener morro para decir eso cobrando 100.742 euros anuales más gastos de representación. O como cuando dijo que su casa, un palacete en el centro de Madrid, es muy difícil y cara de mantener caliente porque tiene los techos muy altos.

Mariano Rajoy dice estar harto de los dos, de su proverbial enemistad. Pero lo que ha querido ser un gesto de firmeza por su parte, no ha sido más que otra muestra de debilidad. Para colmo, seis alcaldes irán en las listas del PP. Es probable que Aguirre salga indemne de esta batalla, pero quizás Gallardón y Rajoy hayan cavado su tumba.

No necesita hacer méritos. Mira que Zapatero lo tenía peliagudo: la brutal subida de precios, el desplome de las bolsas  y su tozudez “aquí no pasa nada, estamos como nunca”; la torpeza en confesar que mintió cuando negaba el diálogo con ETA; sus contínuas frases extravagantes y vanidosas, hueras de contenido; sus aires de grandeza con las “civilizaciones”…

A mayor abundamiento el PP levantaba cabeza y, a pesar de Acebes, Zaplana y la mala leche de Aguirre, el puntazo con Manuel Pizarro de número dos, el Gary Cooper que peleó solo ante el peligro del Gobierno y la OPA a Endesa… La prensa, las televisiones, las amas de casa, los parados, los socialistas y todo bicho viviente comentaba la jugada. El PP subía como la espuma en la intención de voto. Menudos hachas, por fin habían encontrado el camino…

Pero, como dice el proverbio turco, los patos son de la misma familia que los cisnes… pero son patos. Zapatero y Rajoy son de la misma familia que Churchill, Kennedy, el reputado por tirios y troyanos Manuel Azaña… pero son impresentables kamikazes, hombres falaces con orejeras que no ven nada más que siglas… Las razones de Estado… Ja, ja.

Dice Gallardón que abandona la política. Está por ver, pero si llega a ser cierto desde estas líneas lanzo un SOS a Teletrabajo y empiezo desde ya a buscar una casita en el lugar más recóndito de los Pueblos Negros de Guadalajara, donde el frío y el ruido del viento no me dejen pensar. No superaré ver a Ana Botella sentada en el Consistorio de la Villa y Corte con el bastón de mando.

Somos diferentes. A un señor del Comité Olímpico se le ocurre convocar a los españoles para que discurran una letra que acompañe la música del himno nacional y allá que te voy. Así que Paulino Cubero, un parado de 53 años nacido en Granátula de Calatrava, Ciudad Real, ha entrado en éxtasis porque su poemita, simple como un cubo, ha sido elegido entre 5.000 ó 7.000. El tema ha quedado resuelto con un poquito de cielo azul, un muchito de inmenso mar, la hermandad, la gloria, la justicia y la paz.

Acaba de fallecer el grandísimo poeta Ángel González, Áspero mundo, y Paulino en el Olimpo. Somos diferentes.

Teníamos un himno letrado por José María Pemán que, visto el de Paulino y siendo condescendientes con su origen, no quedaba tan mal.

En cualquier caso, el versito del de Ciudad Real para a ser oficial necesitaría la aprobación de las Cortes. Y lo veo más difícil…Como era de esperar no ha encontrado el consenso. Entre los muchos consultados en estos días tan solo contados diputados del PP, Casillas y Schuster se han mostrado abiertamente satisfechos.

Los políticos han respondido tibiamente, caso del portavoz socialista López Garrido, o con franco rechazo. La mayoría de deportistas no sabe no contesta.

Mis compòsiciones favoritas eran dos, una en serio y otra no tanto. El primero, uno de los borradores de Joaquín Sabina: “Ciudadanos,/ en pie de guerra por la paz/ y la diosa razón/ mano en el corazón./ Ciudadanos,/ ni súbditos ni amos,/ ni resignación,/ ni carne de cañón./ Pan amasado/ con fe y dignidad/ no hay nada más sagrado/ que la libertad.”,

El segundo, surrealista y “políticamente correctísimo”, el de Gomaespuma:

“¡Viva España! Y todos los productos del suelo español

que nos hacen gozar,

pan con aceite, morcilla y jamón

viva la dieta del Mediterráneo.

Gazpacho, lentejas

buen vino de la tierra

atún y boquerón,

marisco y chuletón,

dulces de almendras y miel, fruta fresca,

Brandy, orujo, cava y siesta en el colchón.!”

Me pregunto una y mil veces ¿no podíamos dejar el himno como está, osá, sin música? Pa´eso somos diferentes.

Este Nicolas es un artista. Cada vez que los sondeos sitúan a la baja su popularidad, pega un subidón a cuenta de su vida privada. En este caso ha dado la campanada. Carla Bruni es guapísima, tiene un cuerpazo y por si fuera poco, también es culta, inteligente y rica por su casa. Cantautora de prestigio en Francia, vendió dos millones de copias de Quelqu´un má dit, (Alguien me ha dicho).

Para más morbo, Carla está considerada como el icono glamouroso de la izquierda bobo (burguesa-bohemia), no en vano apoyó la campaña de Ségolène Royal. La lista de sus amantes famosos, “me aburre la monogamia”, se ha publicado con pelos y señales. Quizás el caso más sangrante fue su relación con el editor Jean Paul Enthoven, a quien abandonó por su hijo Raphaël, marido de la hija del filósofo Bernard-Henri Lévi. De la unión nació Aurélien, que ha acompañado a su madre y a Sarko a Jordania.

Algo tiene el presidente francés. Las encuestas le sitúan como hombre atractivo pese a que es bajito y lleva zapatos con alza. La mayoría de mis amigas, ninguna vota al PP, dicen también “que tiene gancho”. La madre de Bruni, votante de izquierda de toda la vida, está encantada con el novio de su hija y piensa que será una primera dama estupenda.

Para mí que Sarkozy no tiene un pelo de tonto. Es un virtuoso de la cal y la arena, el palo y la zanahoria. Mientras enseña el espectáculo de su vida privada, impone objetivos a sus ministros para seguir en el cargo. Cada uno será evaluado a final de temporada por una consultora privada. Claro que hasta ahora, entre divorcios, huelgas y noviazgos, el país no se ha puesto en marcha.

Para redondear la figura del petit Napoleon, se publica en breve El alba la tarde o la noche, de Yasmina Reza, autora de la archifamosa obra teatral Arte. El protagonista absoluto es Nicolas Sarkozy, al que califica de egocéntrico y narcisista (no nos habíamos dado cuenta), tierno, inteligente, atento y demócrata convencido. Buen momento para descubrir al multifacético Sarko.