A las novedades del año, verbigracia:

- Las elecciones generales de marzo

- Los Juegos Olimpicos de Beijing, alias Pekín

- La Expo de Zaragoza dedicada al agua

- Más elecciones, en este caso en USA

- Comienza a funcionar la policía autónoma gallega, especialmente para la vigilancia del tráfico en carretera que por aquellos lares es un auténtico calvario

- Y al bicentenario del 2 de mayo de 1808 en el que dimos estopa a los sarkozys de turno, se añaden temas de los que hemos terminado hasta el gorro en 2007, a saber:

- El IPC y el euribor seguirán dando la vara, y de qué manera, a los que se añadirá la subida del agua, la luz, el teléfono, el gas y el transporte público. ¡Toma ya!

- La renovación del Tribunal Constitucional, qué pesadez, caducado hace meses.

- Se estrenará por fin el ya renombrado sistema universitario europeo, EEES, que va a poner la Universidad española patas arriba. Al tiempo.

- De Juana Chaos saldrá de la cárcel, así que depende de quien haya ganado las elecciones tendremos otro poco de lo mismo que en 2007.

- Los obispos españoles elegirán nuevo presidente en marzo; Blázquez y Rouco pelean por el cargo.

- Habrá Federico Jiménez Losantos hasta en la sopa, porque en junio finaliza su contrato con la COPE.

- El Tibet dará el cante aprovechando las Olimpíadas. Los lamas están hartos y los militantes del Congreso de la Juventud Tibetana aún más, por la pasividad internacional.

- El libro del año será Un mundo sin fin, la segunda parte de Los pilares de la tierra que llega dieciocho años después. La novela de Ken Follet ha sido la más leida en España durante veinte años y anualmente se siguen vendiendo 100.000 ejemplares.

A las novedades del año, verbigracia:

- Las elecciones generales de marzo

- Los Juegos Olimpicos de Beijing, alias Pekín

- La Expo de Zaragoza dedicada al agua

- Más elecciones, en este caso en USA

- Comienza a funcionar la policía autónoma gallega, especialmente para la vigilancia del tráfico en carretera que por aquellos lares es un auténtico calvario

- Y al bicentenario del 2 de mayo de 1808 en el que dimos estopa a los sarkozys de turno, se añaden temas de los que hemos terminado hasta el gorro en 2007, a saber:

- El IPC y el euribor seguirán dando la vara, y de qué manera, a los que se añadirá la subida del agua, la luz, el teléfono, el gas y el transporte público. ¡Toma ya!

- La renovación del Tribunal Constitucional, qué pesadez, caducado hace meses.

- Se estrenará por fin el ya renombrado sistema universitario europeo, EEES, que va a poner la Universidad española patas arriba. Al tiempo.

- De Juana Chaos saldrá de la cárcel, así que depende de quien haya ganado las elecciones tendremos otro poco de lo mismo que en 2007.

- Los obispos españoles elegirán nuevo presidente en marzo; Blázquez y Rouco pelean por el cargo.

- Habrá Federico Jiménez Losantos hasta en la sopa, porque en junio finaliza su contrato con la COPE.

- El Tibet dará el cante aprovechando las Olimpíadas. Los lamas están hartos y los militantes del Congreso de la Juventud Tibetana aún más, por la pasividad internacional.

- El libro del año será Un mundo sin fin, la segunda parte de Los pilares de la tierra que llega dieciocho años después. La novela de Ken Follet ha sido la más leida en España durante veinte años y anualmente se siguen vendiendo 100.000 ejemplares.

Fue la ministra de Vivienda, Carme Chacón, recién casada y embarazada de tres meses, quien tuvo un desliz en público: “Para el próximo año no seré yo la única en Moncloa”. La noticia corrió como la pólvora. ¿Quién sería la otra mujer que se encontraba en estado de buena esperanza?

Casualmente se ha sabido que el coro del Teatro Real de Madrid, dirigido por el maestro Martin Merry, donde es soprano segunda la esposa del presidente Zapatero, Sonsoles Espinosa, ha sido invitado por los Coros y Danzas del Ejército Ruso, dirigidos por Valery Tkachenko.

Pero héteme aquí que la señora de Rodríguez no va a viajar a San Petersburgo “por razones de estado”.

Una peletera muy conocida, amiga y asesora de imagen del matrimonio presidencial, contaba uno de estos días de fiesta que Cherie Blair, esposa del ex primer ministro británico, había llamado a Sonsoles para darle la enhorabuena en estas fechas de nacimientos y belenes, a lo que ella habría correspondido felicitándoles por la conversión de lord Tony al catolicismo.

Hasta aquí todo correcto, pero el asunto da que pensar. ¿Visitará la cigüeña el Palacio de la Moncloa? ¿Tendrá Zapatero un heredero?

La voracidad que nos invade en estas fechas alcanza límites insospechados. Toneladas de alimentos típicos navideños engordan nuestras panzas pero tan sólo una minoría son productos españoles.

La mitad de los pavos que devoramos en Nochebuena, manjar azteca que llegó a nuestras cocinas de la mano de Hernán Cortés, no son españoles ni mexicanos. Vienen de Marruecos, quien lo iba a decir.

El tradicional besugo, pescado de temporada que está por las nubes, no ha crecido en las agus de Finisterre como sería lo suyo. Ahora vienen nadando desde Portugal.

En las mesas más sofisticadas y ricachonas, la mayor parte de “langosta gallega”, de cola rojo intenso, viene de Mauritania con la cola decolorada y púas en el caparazón. Y eso la fresca porque la congelada viene de la Cuba de Fidel, que según he oido en la radio hace dos horas de gimnasia todos los días. Me refiero al comandante, no a la langosta.

Los ganaderos de Burgos y Palencia denunciaron este año la invasión de corderos franchutes y como si fuera el 2 de mayo se pusieron en pie de guerra. Nada menos que 65.000 animales, la mayoría en estos días, aterrizaron en España. Son más baratos, dicen los burgaleses, pero su carne es de peor calidad. Claro.

Los langostinos, exquisitez para ricos venida a muchísimo menos, es hoy una vulgaridad insípida que se adquiere a cinco o seis euros el kilo. Hemos desechado nuestra gamba de Huelva por este marisco que a saber de donde viene, porque viene de todas partes.

Los ecologistas llevan desde hace tiempo una campaña contra el langostino. Bueno, exactamente contra el langostino no, más bien contra su cultivo en las zonas costeras de Asia, África y Sudamérica. Al parecer la acuicultura ha destrozado el 50 por ciento de los manglares de todo el mundo, infectando la aguas con piensos artificiales y antibióticos, imprescindibles para que estos bichos se pongan hermosos. Los langostinos que nos comemos proceden fundamentalmente de Ecuador, Colombia y Brasil.

Al final el Gobierno va a tener razón cuando por boca del secretario de Agricultura y Alimentación, Josep Puxeu, nos instó a comer conejo. Ese sí que es español por los cuatro costados.

Ah!, se me olvidaba. Izquierda Unida propone que la Navidad no se llame tal sino solsticio de invierno. ¿Lograrán su objetivo?

El ministro de Economía, Pedro Solbes, se ha convertido en la estrella del fin de año. Hay que ver lo que ha dado de sí su intervención en el Foro Economía en Progreso. Tan aburrido y anodino como es, una frase suya, pronunciada de manera informal le ha llevado a las más altas cotas de popularidad.

Decir que los españoles “no hemos interiorizado el euro”, basándose en un estudio de la Comisión Europea donde se señala que “la mitad de los españoles admite no dominar bien el euro”, culpándonos así de la inflación, no ha sido feliz. Y menos después de lo del conejo.

Además de la ya famosa propina de un euro por dos cafés, añadió que “si los tomates en España son baratos en origen, pero los checos pretenden comer ensaladas en invierno y tomar tomates, nuestro tomates ya no serán tan baratos”. Y para ilustrar nuestra torpeza con la moneda hizo otra gracieta:  “La gente tiene más dinero y el vicio de comer”.

Para justificarse, Solbes se ha quejado de que se saquen “fuera de contexto” sus argumentos porque estamos “en período electoral”.

La propina en Europa es algo casi obligatorio, no así en España. Nuestros vecinos tienen por norma abonar un 15% en los restaurantes donde la factura no incluya el servicio. Si no lo haces, te pueden afear en público tu cicatería. En los taxis se suele dejar el 10%, así como en la peluquería.

Según la Asociación de Hosteleros españoles, desde que el euro se puso en marcha han bajado ostensiblemente las propinas, lo mismo que ha pasado en los taxís, entregas de paquetería, guardarropa, acomodadores, etc.

Por nuestra culpa, por la de la propina, por la interiorización, por el conejo, el vicio de comer y los tomates, la inflación se ha situado en el 4,1%. Por ser tan bobos, tenemos el gobierno que nos merecemos.

El ministro de Economía, Pedro Solbes, se ha convertido en la estrella del fin de año. Hay que ver lo que ha dado de sí su intervención en el Foro Economía en Progreso. Tan aburrido y anodino como es, una frase suya, pronunciada de manera informal le ha llevado a las más altas cotas de popularidad.

Decir que los españoles “no hemos interiorizado el euro”, basándose en un estudio de la Comisión Europea donde se señala que “la mitad de los españoles admite no dominar bien el euro”, culpándonos así de la inflación, no ha sido feliz. Y menos después de lo del conejo.

Además de la ya famosa propina de un euro por dos cafés, añadió que “si los tomates en España son baratos en origen, pero los checos pretenden comer ensaladas en invierno y tomar tomates, nuestro tomates ya no serán tan baratos”. Y para ilustrar nuestra torpeza con la moneda hizo otra gracieta:  “La gente tiene más dinero y el vicio de comer”.

Para justificarse, Solbes se ha quejado de que se saquen “fuera de contexto” sus argumentos porque estamos “en período electoral”.

La propina en Europa es algo casi obligatorio, no así en España. Nuestros vecinos tienen por norma abonar un 15% en los restaurantes donde la factura no incluya el servicio. Si no lo haces, te pueden afear en público tu cicatería. En los taxis se suele dejar el 10%, así como en la peluquería.

Según la Asociación de Hosteleros españoles, desde que el euro se puso en marcha han bajado ostensiblemente las propinas, lo mismo que ha pasado en los taxís, entregas de paquetería, guardarropa, acomodadores, etc.

Por nuestra culpa, por la de la propina, por la interiorización, por el conejo, el vicio de comer y los tomates, la inflación se ha situado en el 4,1%. Por ser tan bobos, tenemos el gobierno que nos merecemos.

Como será el asunto de exitoso que hasta el Vaticano se lanza con el Calendario Romano 2008, donde doce sacerdotes (se ha descubierto que dos son civiles y además españoles) se muestran atractivísimos, aunque tapaditos con sotana para esconder las vergüenzas. Se puede comprar en internet y en librerías gay. ¡Y luego la emprenden con la homosexualidad de los curas!

Los católicos no han sido los primeros en abrir la veda del macho espectacular. Los misioneros de la Iglesia de los Santos de los Últimos Días, o sea los mormones, Men on a Mission, ya posaron con el torso desnudo para desmitificar así la rigidez de esta iglesia, acercarse al gran público y explicar mejor la palabra de Dios. Porque la palabra de Dios también necesita su marketing.

Hasta hace pocos años eran los calendarios Playboy y Pirelli los únicos que exhibían señoras estupendas desnudas, que hacían las delicias de los camioneros y de los mecánicos. Hoy, cualquiera que se precie, institución o particular, tiene su calendario en bolas. Con fines solidarios o sin fines solidarios.

Los bomberos se llevan la palma. La fiebre se ha extendido por toda la geografía. Los de Valladolid han posado para recaudar fondos a beneficio de la Asociación de ayuda contra el cáncer. A los cinco días de ponerse a la venta 5.000 calendarios, a 6 euros, habían vendido la mitad.

Los bomberos de Arteixo, A Coruña, a modo de colosos de Rodas, han mostrado sus biceps, triceps y cuadriceps, solidarios con Stop accidentes, asociación que atiende a las víctimas de accidentes de tráfico.

Los bomberos de Elche, buenorros pero más egoistas, han enseñado sus encantos para recoger dinerito e irse al Aconcagua.

Los universitarios también han tomado nota de las lucrativas consecuencias de enseñar los abdominales, los pechos o los culos. Así, los de la Facultad de Química de Oviedo se han despelotado para irse de gorra al viaje fin de carrera. Y los de Geología de la Universitat de Barcelona han hecho lo propio con el mismo fin.

Los policías de Benicassim han seguido la misma tónica que los bomberos para reunir fondos contra el cáncer. La policía local de Pinto, Madrid, lo mismito pero contra los malos tratos. Y los de Rota para una asociación de minusválidos.

Pero no acaba aquí la cosa. También las falleras valencianas tienen su corazoncito y las de la Falla Poble de Silla han hecho su calendario de lo más artístico. Desnudas y luciendo detalles títpicos de la cultura valenciana, amén del peinado. La recaudación servirá para proyectos de la Falla propiamente dicha.

Las azafatas de la línea aérea Ryanair también se ha atrevido a posar en plan sexy, dentro y fuera del avión. Todo para beneficiar la asociación infantil Ángel Queso. No es coña.

El Club de regatistas de Perillo, en Oleiros, A Coruña, necesita equipos nuevos y, ni cortos ni perezosos, han hecho su anuario escasitos de ropa y entorno marinero. Como las madres del colegio Tierra Alba de Serradilla del Arroyo, que se han fotografiado como vinieron al mundo, cada uno ofrece lo que tiene, para reunir fondos con los que alquilar y equipar un lugar de ocio para sus hijos.

Y como en todas partes cuecen habas, la funeraria italiana Cofani Funebri ha roto moldes publicitando sus ataúdes con chicas monas y ligeritas de ropa. Al principio hubo bastante desconcierto pero pasado un tiempo, todo el mundo miró con buenos ojos el guiño a la muerte. Eros y tánatos hasta el fin de los siglos.

Es tan moderno quitarse la ropa que incluso los vecinos de Hortaleza, Madrid, se desnudaron ante una pancarta para protestar contra los parquímetros de su barrio.

Enero. El poderío de internet es infinito. El vídeo del ahorcamiento de Sadam Hussein tuvo 14.000.000 de visitas en seis días.La peluquera gallega, Ana María Ríos, detenida en Cancún por tráfico de armas, posó desnuda en la revista Interviú y arrasó.

Febrero. El periodista José María García se convirtió en el personaje del mes tras ser censurada su entrevista con El Loco de la Colina en Televisión Española.

Marzo. El presidente Zapatero inauguró el programa Tengo una pregunta para usted. Lo cazaron al preguntarle el precio de un café.

Abril. Menuda tabarra dieron con el inicio de la nueva temporada de la serie televisiva Mujeres desesperadas. El biodiesel se puso de moda por unos días.

Mayo. La mudanza de los Beckham a Los Ángeles y su nidito de amor en Beverly Hills duró más que el traslado del templo de Abu Simbel. Miguel Sebastián, candidato socialista a la alcaldía de Madrid, se hizo famoso (por poco tiempo).

Junio. A George W. Bush le robaron el peluco. El culo de Jorge Javier Vázquez pasó a la posteridad en la Fiesta del Orgullo Gay.

Julio. Mortadelo a la española: el ex guardia civil Roberto Flórez es detenido por espía doble, vendido al oro de Moscú.

Agosto. El robo de un incunable en la Biblioteca Nacional puso de manifiesto la prepotencia, la incompetencia y la inconsistencia de la directora de la institución, Rosa Regás.

Septiembre. La familia Franco, Franco, Franco, puso el grito en el cielo tras la exigencia de la Consellería de Cultura gallega de abrir el Pazo de Meirás al público, por tratarse de un bien común.

Octubre. La historia de la catalana Alicia Esteve da la vuelta al mundo. Durante seis años se hizo pasar por superviviente del 11 S. Aquel día ni siquiera estaba en Nueva York, preparaba oposiciones en Barcelona.

Noviembre. España en el mundo: ¿Por qué no te callas? y la nueva casa de la infante Elena sitúan a la Familia Real en altas cotas de popularidad.

Diciembre. El Gobierno recomienda comer conejo, ja, por Navidad.

Maldita la gracia. Antonio Badín Moreno, valenciano, se quedó de piedra cuando comprobó que en la factura de Gas Natural le habían cambiado sus dos apellidos por Gilipollas Caraculo. No tenían bastante con uno y se cebaron con el segundo. Antonio espera resarcirse de las burlas y cuchufletas que ha recibido en estos días porque ha presentado una denuncia contra la empresa gasífera. “Por lo menos que me condonen la factura”, ha dicho.

Aunque Gilipollas Caraculo son apellidos ficticios, fruto de la malevolencia, hay muchos ciudadanos españoles que soportan nombres jocosos. A los de Rosana Braga Palomino, Dolores Fuertes de Barriga, Evarista Ponte Alegre o Alberto Comino Grande, imposible de comrpobar si son ciertos, se unen otros reales, auténticos.

Ceferino Coito Delgado, de 72 años, vive en Tenerife y se encuentra muy solo.

Faustino Buenhombre es párroco de Aldeanueva del Codonal, en Segovia.

Orestes Alarma Lacalle fue usufructuario de la herencia de su cuñado, Féliz Nafarrete, ante el notario de Vitoria.

Pedro Luis Ladrón de Guevara Mellado es poeta y profesor en la Universidad de Murcia. La leyenda alavesa cuenta del apellido Ladrón que, nombrado rey Sancho García I denominó así a Sancho Núñez de Guevara, que lo había mantenido oculto desde pequeño para que no lo mataran sus enemigos y pudiera reinar.

Rosa Pechoabierto y del Cacho. Con este apellido, oriundo de Francia, nacieron tres personas desde 1916 a 1940. Posteriormente se naturalizó español.

Recordad la pelea entre Margarita Seisdedos y Richi Bastante, enfrentados por la defensa/ataque de Tamara/Ámbar/Yurena/No cambié, no cambié…

A la cabeza se me vienen algunos que merecerían llamarse Caraculo y algunas que harían honor al apellido Gilipollas. ¿Tenéis candidatos merecedores de tal apelativo?

Donde las dan, las toman. Jorge Javier Vázquez lleva mucho tiempo dando caña. Despliega una agresividad exagerada en el programa del corazón Aquí hay tomate, que basa en la mofa y el escarnio del otro. “Te respalda tantísima gente que piensas que vas por buen camino”, dice para justificarse.

Hasta hace poco tiempo el Tomate era el espacio con más audiencia de la sobremesa, 2.400.000 espectadores de media. Pero la irrupción de Sé lo que hicisteis… en la misma franja horaria le ha traido problemas. El pasado 6 de diciembre el programa presentado por Patricia Conde y Ángel Martin obtenía en el minuto de oro 1.495.000 espectadores. La competencia se aproxima a Jorge Javier al tiempo que le ataca rudamente.

Sé lo que hicisteis emitió un vídeo del presentador del Tomate el día del Orgullo Gay, donde aparece con bastantes copas de más. A la imagen se añadía un texto jocoso y ofensivo sobre su condición homosexual. “Despierto tanta agresividad en los demás que he llegado a temer por mi integridad física”, ha confesado Jorge Javier en alguna ocasión.

El presentador tomatero, que ha entrado en una dinámica peligrosa, fue entrevistado en La noria por su compañero Jordi González y se despachó a gusto. “Sé que la competencia es muy fuerte pero, por lo menos, trabajo en una productora en la que los jefes no abusan de sus empleadas, como en otras” y añadió luego que “trabajo en una empresa en la que los jefes no dan cocaina a sus empleados cuando están cansados”.

Él se siente acosado por ser gay, pero ¿no lo será por bocazas, insultón, cruel y malvado?

Para colmo, el Tomate violó el 27 de noviembre la intimidad y privacidad de los usuarios que participaban en un concurso mostrando los números de sus móviles. La Sexta se apresuró a comunicarlo. El asunto ha sido denunciado en la Agencia Española de Protección de Datos para que actúe de oficio.

“Me gustaría que el tomate pasara a la historia como un programa más divertido que hiriente”, explica. Imposible. Si no fuera hiriente no tendría audiencia y no pasaría a la historia… de la telebasura.