Celebraba mi cumpleaños en casa de Aute cuando recibimos la infausta noticia. El
padre de Imanol Arias, del mismo nombre, acababa de morir. Eso es la vida, la puta
vida, alegría y desdicha.

Tras muchos meses de penalidades, sin quejarse, digno como una bandera, Manu
abandonó el mundo en Ermua, allí donde le nació el espíritu rebelde de una nación.

Alcántara/Arias había aprovechado el fin de semana, descanso de rodaje, para visitar al padre. Tuvo al menos ese gozo.
El cariño, el afecto y el respeto de familiares y amigos ayudaran a la familia Arias a soportar la pérdida.

Se ha terminado, al fin, el curso político. Descanso para todos. Se van, pero volverán; como las oscuras golondrinas. Los líderes políticos han dejado para la posteridad frases irrepetibles, conceptos intangibles, opiniones inenarrables y juicios inverosímiles.

José Luis Rodríguez Zapatero: "La transparencia, me parece a mi, es un
comportamiento bastante razonable en democracia".

Carmen Calvo, ex ministra (a raíz del comentario de Anasagasti contra la
Monarquía): "Hay que intentar madurar siempre las libertades y la libertad de expresión todo lo posible en democracia".

Mariano Rajoy: "Para ser presidente del gobierno deberían exigir algo más que ser
mayor de dieciocho años y ser español".

José María Aznar: "Las copas de vino que me tomo, déjeme que las tome
tranquilamente, no pongo en riesgo a nadie".

Esperanza Aguirre: "No es que haga números a final de mes, es que muchas veces no llego".

Alberto Ruiz Gallardón: "Me parecería intelectualmente frívolo contestar a una hipótesis de tanta gravedad, como es si aceptaría ser el sucesor a la Presidencia del Gobierno".

Ana Botella (al hilo del cierre de la Casa de Campo al tráfico): "Hay que hacerle saber al cliente qué hay detrás de la prostitución".

José Luis Rodríguez Zapatero (sobre el cambio de ministros): "Es verdad que hay pocas personas que han podido ser en España presidentes de Gobierno, pero cualquiera que ha vivido esa experiencia sabe que un cambio de Gobierno no se puede hacer en veinticuatro horas, ni pensar, ni planificar, ni gestionar, no".

Qué nivel, Maribel. Estamos a la altura de cualquier país de Europa y del extranjero. Por primera vez en la Historia de España se detiene a un espía doble, como esos de las películas. Desde Viriato, no tengo noticia de que algo así haya sucedido.

Resulta que Roberto Flórez, ex guardia civil y ex agente del Centro Nacional de Inteligencia español, es el espía que vino del frío, el Smiley con cara de póker pagado por el oro de Moscú.

El tal Flórez espió al enemigo entre 2001 y 2004 por orden de España, a la vez que le contaba la estructura de nuestro centro de inteligencia (debe ser la pera limonera, porque los rusos tienen más solera que el brandy 501 en eso de espiar). También largó los nombres de muchos agentes que actuaban en el extranjero (qué les importaría si Fernández estaba en Katmandú y Hernández en el Polo Norte), con lo que ha causado algún desaguisado importante. Está por ver.

Con unas y con otras, al soplón le pueden caer de seis a doce años de cárcel si el ser bocazas se considera "delito de traición". Porque el asunto ha sentado pero que muy mal en el CNI. Tanto es así que su director, Alberto Saiz, ha concluido que lo primero que tienen que hacer es buscar otro organigrama y luego cambiar de país a nuestros 007 para que no sean identificados, porque Flórez les ha dejado con el culo al aire.

Lo más curioso es que en 2000 el PSOE hizo una pregunta parlamentaria al entonces ministro de Defensa, Federico Trillo, del PP, para saber qué se traía entre manos el topo que nos ocupa, porque la prensa peruana le acusó de espiar a Alejandro Toledo, entonces candidato a presidente. Trillo se fue por la tangente pero reconoció que la agencia de inteligencia española espiaba el área andina porque estaba muy levantisca. O sea, algo rojilla.

Para más inri, y una vez abandonado el servicio de inteligencia y la guardia civil, Flórez no tuvo otra idea que montar en Tenerife una agencia de preparación para inteligentes y una empresa de información. Un auténtico Mortadelo.

Este es el mejor momento. Lo mismo da bajo la sombrilla de cualquiera de las playas de la Costa del Sol; o en medio de la arena de Zahara de los Atunes; o en la Costa Brava; o cruzando la frontera hasta el Algarve, allí donde termina la Península Ibérica y domina el ancho mar. Tampoco importa que sea en la montaña, en un hayedo o entre pinares… es el momento de abrir un libro. Cualquiera de estos.

1. Libros de amor, de Juan Ramón Jiménez. De reciente aparición, estaban escondidos desde 1912, cuando fueron escritos. Hay veinticinco poemas inéditos, de lujurioso verso. El poeta, Premio Nobel, hombre aparentemente tímido y suavón, autor del archifamosos Platero y yo, mantuvo numerosas relaciones sexuales y las más ardientes, quedaron impresas. En especial, con varias monjas del madrileño Sanatorio del Rosario.

2. La Comunera de Castilla, de María Teresa Álvarez. La periodista asturiana casada con el conde de Latores, Sabino Fernández Campo, jefe de la Casa del Rey durante muchos años, ha publicado varias biografías noveladas. Entre ellas  la historia de María Pacheco, esposa del comunero Juan Padilla, ajusticiado por las tropas de Carlos V junto a Bravo y Maldonado, Una historia romántica y entretenidísima.

3. Privado de título, de Andrea Camilleri. A los ochenta y dos años se mantiene en Italia y en toda Europa como uno de los autores más leidos. Su serie de novelas policíacas con el comisario Salvo Montalbano como protagonista (apellido en homenaje a Manuel Vázquez Montalbán) perduran en los primeros lugares de ventas. El libro que nos ocupa va por otro lado, la manipulación política y el montaje de una mentira.

4. Historia del hambre y la sed, de Sabino Méndez. El autor es una leyenda del rock español que además escribe como los ángeles. Él es compositor de un montón de letras y músicas. Loquillo las cantaba y él aparecía como segundón, pero era el genio. Una de mis favoritas Cadillac solitario. Bueno, pues Sabino ha escrito un libro divertidísimo con muchas anécdotas respecto a la rivalidad de Barcelona y Madrid. Como ha vivido en las dos ciudades sabe de qué habla. Y piensa que siempre habra mal rollito. ¿Por qué?

5. El faro de Blackwater, de Colm Tóibín. La historia se desarrolla en Irlanda a finales del pasado siglo y la protagonista es la familia Deveroux. Declan, uno de sus
miembros quiere tener cerca de él a sus familiares, se muere de sida… Tóibín es
autor de culto del mundo gay.

6. La invención de Caín, de Félix de Azúa. Uno de mis popes, discípulo de Agustín
García Calvo, el histórico catedrático, escritor y autor teatral. La capacidad de análisis de Azúa, su sentido del humor y su vastísima cultura nos llevan al interior de algunas ciudades, Venecia, Salszburgo, Munich, Nápoles, y al alma de sus ciudadanos. "En nuestra ciudad nosotros hacemos nuestra propia ley, una ley sin dioses ni bestias…", dice.

7. Inteligencia maternal, de Katherine Ellison. Un libro para mamás recientes, mujeres de hoy, donde se demuestra que la creencia, más extendida de lo que pudiera parecer, de que la maternidad idiotiza y paraliza el cerebro, es falsísima. Cierto es que la llegada de un bebé rompe esquemas y ocupa gran parte del tiempo que antes disponíamos al libre albedrío. Pero en absoluto merma la capacidad intelectual porque estimula la inteligencia y nos enseña a enfrentar nuevos retos y situaciones hasta ese momento, impensables. Ser madre es algo maravilloso, un don que la naturaleza nos ha ofrecido a las mujeres y es enriquecedor.

8. El perfume, de Patrick Süskind. Si no lo habéis leido todavía, no os demoréis.
Saboread sus olores… con precaución. Jean-Baptiste Grenouille tiene el olfato más
prodigioso del mundo, descubre todos los olores. Por esa increible facultad se
convierte en un prestigioso perfumista. Pero su modo y manera de obtener los aromas no es muy ortodoxa… Algunas jóvenes desaparecerán sin dejar rastro…

9. Contra el fanatismo, de Amos Oz. Nacido en Jerusalén, este escritor se ha
especializado en fanatismos comparados. En esta obra reúne tres conferencias dictadas entre 2001 y 2002. Tiene detractores en ambos bandos, pero sus reflexiones se tienen en cuenta en todo el mundo. Oz considera que sólo cabe
una solución pacífica, la constitución de dos estados.

10. Por mil millones de dólares, de Alberto Vázquez Figueroa. El popularísimo y
exitoso escritor está harto de Hacienda y de las editoriales. Así que este último título lo ha colgado en Internet como venganza, www.vazquezfigueroa.blog.com, para que lo obtenga gratis todo aquel que lo desee. La historia narra "las oscuras maquinaciones de las grandes compañías americanas" que se forraron con la guerra de Irak "que produce miles de millones de dólares a empresas directamente ligadas a los más altos cargos de la administración repúblicana", explica el autor.

Inconmensurable se ha mostrado la ministra de Fomento, Magdalena Álvarez, más conocida en Andalucía como Lady AVE, haciendo frente al muy lamentable hecho del fuel derramado en Ibiza por el naufragado mercante Don Pedro.

Maleni no apareció hasta bien entrado el día siguiente del desastre ecológico. Sus
tranquilizadoras palabras respecto a la tramenda mancha negra que se extendía imparable por las playas ibicencas, "un pequeño reguero", mostraron una vez más la insensibilidad de esta señora y su torpeza para gestionar marrones.

(Me pregunto inquieta: ¿dónde están los muchachos y muchachas de Nunca máis que tanto se hicieron notar con el Prestige? ¿Les importa una higa el resto de España o es que en el nombre llevaban marcado su destino?).

Pues bien, el "pequeño reguero" ya no es tal. A estas alturas, llegado el negro aceite al parque natural de Ses Salines e insistiendo una y otra vez las ministras de la cosa, también Narbona, que todo estaba controlado, "ya no hay mancha como tal", sino "una línea". Desastrosos comentarios. El fuel se escapa más que El Lute.

Sin embargo no todo está perdido, una hermosa historia solidaria se cierne en el mar. Clara Campoamor, que peleó como diputada con decenas de hombres, incluso los de su propio partido, hasta lograr el sufragio universal, o sea el voto femenino, aparece convertida en buque de salvamento y tiende la mano al viejísimo Don Pedro. Cómo somos las chicas.

Por cierto, la naviera Iscomar, propietaria del "pecio hundido", como dice la ministra, debe seis millones de euros a la Autoridad Portuaria de Baleares y tiene una flota de antiguallas que darán más disgustos. ¿Por qué no la cierran?.

El humorista Deltell, que se dio a conocer en Crónicas marcianas, pregunta a Raquel, modelo y bailarina de 25 años, cuánto es 8 por 4. "Ocho por cuatro… ocho por cuatro..." Raquel se queda pensativa.
Otra de las concursantes del programa Nadie es perfecto, del grupo de los guapos, le sopla:"Cuarenta, son cuarenta". Y Deltell insiste con Raquel: "¿Y nueve por cinco?". Raquel se siente fatal, tampoco sabe contestar. Y sólo acierta a decir: "Es que las matemáticas se me dan muy mal...". Y dicho esto, rompe en llanto.

Los listos y los guapos, así están dividos quienes participan en un concurso/reality que lo único bueno que tiene es el título y para colmo ya estaba inventado. Nadie es
perfecto es la última frase de la película Con faldas y a lo loco de Billy Wilder,
recomendadísima para homos y heteros.

Los listos son feos y nunca serán guapos, pero tienen cultura. Los guapos son guapos pero confunden al Dalai Lama con el Papa, creen que Margaret Thatcher es una diseñadora y cuando el presentador, Jesús Vázquez, les pide que nombren a tres ministros españoles, el resultado es Zapatero, Bush y Rajoy.

Así están las cosas. Lo peor del recién estrenado programa de televisión Nadie es
perfecto es la banalización de la incultura, tomar a guasa la ignorancia. Ya sabemos que los bachilleres salen defectuosos porque la instrucción hace aguas. Ya sabemos que las faltas de ortografía, en la universidad decenas de alumnos suspenden asignaturas por ese motivo, están a la orden del día. Ya sabemos que somos mucho más burros de lo que parecemos, pero no tiene ni repajolera gracia.

Como siempre que comienza un programa nuevo de televisión, suelo verlo. En esta
ocasión, sentí vergüenza ajena. Mucha.
Ya sé que el sensacionalismo íntimo nos inunda y que la intimidad, para Ortega el
atributo esencial del hombre, alcanza cotas ínfimas. Pero verlo así, a las claras, a lo
bestia y a lo basto… No somos nadie, y en traje de baño, menos.

Hay que ver lo que valen algunas vidas. Por ejemplo la de Victoria/spicegirl. La cadena de televisión estadounidense NBC emitirá el próximo día 16 un documental sobre las peripecias de la mudanza a Estados Unidodos, y otras intimidades, de este american idol. El título: Victoria Beckham: coming to America. El precio: veinte millones de dólares.
Su marido, David, como sabe hasta el último habitante de la Tierra, debuta el 21 de este mes con el equipo de fútbol Los Angeles Galaxy.

Molesta por la comparación que han hecho de su debut televisivo y el de Paris Hilton, ha dejado bien clarito que lo suyo no es un reality sino "un documental sobre mi persona" y que ella es "sólo una chica normal de Londres aunque lleve una vida bastante surrealista".
En el documental apenas aparece el futbolista y en ningún momento sus hijos, de 9, 4 y 2 años. "Jamás permitimos que fotografíen o filmen a los niños, queremos que sean normales".

El programa mostrará también algunos aspectos desconocidos de su carácter, como el sentido del humor. La escena más divertida, dicen, es aquella en la que la superfamosa se pelea con su propia falda para poder entrar en un coche.
Ya en Los Angeles, el matrimonio Beckham se instalará en Beverly Hills, en una
mansión de 1.200 metros cuadrados por la que han pagado 22 millones de dólares. Echando cuentas, con lo que han cobrado por la mudanza televisada casi les sale lo comido por lo servido. O sea, el casoplón casi gratis.

La ex ministra de Cultura no tenía ni idea de que iba a ser sustituida. Se enteró tras una llamada de Rodríguez  Zapatero, tras verse las caras. Probablemente el presidente le ha hecho un favor.

Hace meses, Calvo Poyato se retiró un tiempo para ser intervenida quirúrgicamente. Tras su vuelta a los despachos confesó que se había enamorado. ¡Qué delicia!
Así las cosas, doña Carmen continuó la tradición, con escasas excepciones, de los
ministros de la cosa: su torpeza política y la escasez de lectura fueron dejando huella. Como la baba de caracol, tan cool

Mientras ejercía, es un decir, comentaba a los amigos periodistas la marcha de sus amores. Así se supo, de sus propios labios, que bebía los vientos por su escolta, Julián ("¡que tiés madre!", como en La Verbena de La Paloma).
Sus frases irrisorias, "nos hemos de dar un espacio de tiempo para la reflexión", sus horrorosos modelitos, sus leyes del cine, le llevaron a un callejón con salida. Que era mucho el estropicio que iba haciendo.

No hay mal que por bien no venga. Ahora, Carmen y Julián tienen el camino expedito. Para ella será el tercer matrimonio, tras un profesor y un funcionario. Para él ¡qui lo sá!, pero qué más da.
Fiel a su indiosincracia, Carmen Calvo también sigue los pasos de las princesitas, Estefanía, y de las burguesotas, Marisol Yagüe. Así es ella. Desclasada y total.

Buenas se presentan las fiestas de San Fermín, pobre de mí, a pesar de las idas y venidas de socialistas y nafabais que resultan como La Parrala: que sí, que sí, que no, que no.
Parece que llegan a un acuerdo, pero no. Mientras mozos y mozas se preparan para correr los encierros, hartarse de vino y engullir por kilos ajoarriero, las negociaciones para formar gobierno foral se alargan en el tiempo. Menos mal que han dejado las espadas en alto hasta que terminen los sanfermines.

Por su lado, varios cientos de antitaurinos de treinta países se han manifestado, con permiso de la autoridad, contra las bullfight. Los militantes de la organización PETA, vaya nombrecito, denuncian la crueldad con los astados medio desnudos. No sé yo que tiene que ver el culo con las témporas pero, en fin, será otra manera de celebrar las fiestas.

Para mi desgracia, aterrizaré por aquella tierra a mediados de mes, cuando todo haya terminado. Haré un alto en la plaza del Ayuntamiento, bajaré a pie la cuesta de Santo Domingo, echaré un vistazo a los corrales y, de regreso, me tomaré un clarete en cada bar de San Nicolás acompañado del pintxo que haya logrado el primer premio.

Una de las mañanas iré al Iruña y aunque haga un calor sofocante desayunaré un
chocolate con sus increíbles churros, que casi mejoran los de Madrid, ya es decir.
Sin duda, volveré al valle del Baztán. Allí pastan los caballos más lindos de España, y tomaré una migas en la venta de Juan Pito, donde no sabes si aprovecha más el pan o el paisaje.

Navarra es una hermosura que encierra todas las tonalidades del verde y no conoce la sequía. Se pongan de acuerdo o no sus polítiquitos, se anexionen o no, volveré
siempre. Aquel lugar también es mío.

Decía un seguidor del diestro Joselito que cuando Belmonte toreaba, en la plaza había siempre dos opiniones: los que se acordaban de su madre y los que se acordaban de su padre.

Con el discurso de Zapatero sobre su particular visión del Estado de la Nación hubo unanimidad. Todo el arco parlamentario, incluido el abuelo Labordeta que recordó a Aznar y su "España va bien" para afirmar con ironía que la del presidente "va muy, muy, muy bien", coincidió en que fue triunfalista e irreal y algunos (Zaplana, LLamazares y Durán LLeida) quisieron ver el mitín de "Alicia en el país de las maravillas" en un polideportivo.

Zapatero está muy por encima de todo eso: no pisa la tierra. La vacuidad de sus
palabras, bien trabadas pero inanes, la falta de ideas (en su lugar tiene ocurrencias, como decía Azaña a ¡Ortega! ), sus gestos robóticos, la coraza/traje que le impide
moverse a discreción, dieron de él una imagen de fragilidad.

Rajoy tenía el día zumbón, sabedor de su superioridad oratoria. "No basta tener los
ojos abiertos para estar despierto", le dijo. Y así otras tantas. Zapatero, escocido, en
su réplica le espetó: "Durante estos tres años usted ha mantenido un estilo faltón,
despreciativo…. No lo digo por mi, lo digo por usted, si no hay más que ver que le
salen sucesores por todos los sitios", frase que todavía están descifrando algunos.

Ya entrada la noche, menos lúcido pero más suelto, el presidente replicaba a los
representantes de los grupos, repitiendo cada dos por tres "permítame, señoría".  A Durán Lleida le soltó: "la política es hacer cosas para que los ciudadanos puedan respaldar las políticas".
Después de semejante frase, no pude más. Puse la Primera. Burt Lancaster se
acercaba con ojos lascivos a Claudia Cardinale. Y en esas, me quedé frita. Llevaba un porrón de horas escuchando bastantes paridas. Pero es lo que hay.