Los últimos días de cada año son motivo de estadísticas, resúmenes, balances, recuentos… Yo no voy a ser menos y a partir de mi blog selecciono algunos acontecimientos.

El 2006 deja, como todos, un montón de sucesos en la memoria. De algunos se ha hablado hasta la saciedad y han sido muy dañinos socialmente, por ejemplo, las tropelías del Pocero, del Paloma y la corrupción urbanística, que aún tiene cuerda para rato.
De los asuntos cinematográficos, el estreno de la película Alatriste fue celebrado a bombo y platillo. Hasta el presidente del Gobierno y señora acudieron al estreno. Luego resultó una plasta para muchos espectadores.
Entre los sucedidos más cutres se lleva la palma el "me cago en la puta España" de Rubianes.
De los más tristes para mí, la pérdida de dos amigos, Jaime de Yraolagoitia e Hilario Camacho.
A señalar como hechos luctuosos e irremediables  los provocados por 180.000 maltratadores censados que han llevado a la muerte a 68 mujeres.
La Operación Malaya, que comenzó en marzo y aún puede dar sorpresas, metió en la cárcel a 80 chorizos , de los que sólo tres permanecen entre rejas.
Gran proyección social han tenido las bolsas de basura de Maite Zaldívar y el "Montilla, qué merendilla" .
Un hecho histórico tuvo lugar en Operación Triunfo: la aparición de Risto Mejide, todo un crack que tiene su futuro asegurado como "chouman", tiemble Buenafuente. (Por cierto, son amiguetes).
Y en fin, el escaso sueldo que percibe doña Espe, el desgraciado asunto de Air Madrid y la falta de sensibilidad, humanidad y eficacia de Álvarez, la ministra de Fomento, conocida en Andalucía como Lady Aviaco, y el noviazgo de Rubalcaba rematan un año que se va.
El próximo año seguiré hablando del Gobierno. Feliz 2007.

A las seis de la mañana de hoy, 28 de diciembre, han tocado diana en el Palacio de la Zarzuela. La noticia ha caido como una bomba.

Extraoficialmente se ha conocido que en la última ecografía realizada a la princesa de Asturias ha habido sorpresas, cosa que sucede con frecuencia; en esto las personas regias no son diferentes del resto de los mortales.
No es la primera vez que el feto se coloca de tal manera que no se le aprecia la prominencia necesaria para destacar el sexo, varón, claro.

Al no aparecer el diminuto pene en la fotografía se considera que es hembra. En un diez por ciento de los casos, el error de apreciación se debe al "enroscamiento fetal".
Pero la cosa no termina aqui, de ahí el toque a rebato de los monarcas.
Después de estudiar el juego de sombras que aparece en la ecografía y examinar detenidamente las circunvoluciones fetales, se ha concluido que ¡son dos varones! los que lleva en su vientre doña Leticia.

Es probable que en las próximas horas se divulgue la nota oficial de tan magno asunto, pues ya ha sido filtrado a la prensa por lo espectacular del caso.
Si es que tenemos una Monarquía que no nos la merecemos.

Siete días, siete, ha estado Tele 5 dando la vara con Maite Zaldívar, que por fin "da la cara" en televisión tras su paso por los calabozos, después de ser imputada en un delito de blanqueo de dinero, salido de las arcas del pueblo marbellí.

"Odia el delito y compadece al delincuente" era la máxima de Concepción Arenal, reconocida penalista, primera mujer Visitadora de Cárceles y el personaje más popular de la segunda mitad del siglo XIX.

En estos tiempos tan barrocos, tan loquísimos y tan inmorales, no sólo se compadece al delincuente sino que se le paga buen dinero por una exclusiva en televisión.
Dicen que Maite cobrará más de los 90.000 euros que tuvo que pagar de fianza, para que le llegue el porcentaje a su representante, Álvaro García Pelayo.

Pero el ejemplo de la ex de Julián Muñoz no es más que uno entre mil. Hace poco se ha celebrado el II Memorial Jesús Gil, el padre de los malayos y el primero que metió la mano en la caja. La muerte le salvó de volver a la cárcel.

¿Y qué decir de otras personas "modelos" a nuestro pesar? Kate Moss, pillada con las manos en la raya, habitual cliente de las clínicas de desintoxicación más "glamourosas", ha visto aumentar su caché, y por ende su libreta de ahorros hasta cimas muy altas, pese a no ser modelo de casi nada.
¡Si Al Capone levantara la cabeza!
Pero es lo que hay. Y todos somos culpables. No debe compadecernos nadie.

Qué listo era el Marqués de Esquilache, el de la capa y el motín. Ese sí que era un ministro de Hacienda y no lo que tenemos ahora. Fíjate lo que le dio al magín para “aumentar los ingresos del erario público sin quebranto de los contribuyentes”, que estaban hasta los güitos de reformas y moderneces y de la guerra de los Siete Años:creó la Lotería Nacional, así, como suena.

Entonces aquel sorteo era parecido a lo que hoy conocemos como Primitiva.
Pero como los españoles somos muy jugones algún listo inventó los billetes de lotería, que se podían llevar de un sitio para otro, allá por 1812, cuando la Pepa y la invasión francesa. Hay que ver, a tiros y bayoneta calada y aprovechando un descanso para jugarse la pasta…
El primer sorteo de Navidad se celebró el 24 de diciembre (fun, fun, fun) de 1818. Y así hasta hoy.

Durante la Guerra Civil, y si no falla la memoria histórica, continuó el sorteo pero, eso sí, cada bando tenía el suyo. Que no es bueno jugar con el enemigo.
A Franco nunca le tocó el gordo pero acertó una quiniela en 1951 y cobró casi tres mil pesetas.
Al ministro de Trabajo, Jesús Caldera, el año pasado le tocó un décimo, regalo de un ateneo republicano de Elche. Y lo que son las cosas, el número era el 14.431. ¿Se comprende el asunto? Lo explico.
El 14, de abril, del 31. El día que se proclamó la II República. Hay que ver lo que es el azar. ¿O se dice azahar?
Que se chinchen los del 18 de julio del 36. Ese no toca nunca.

Llevamos todas las papeletas y seguro, segurísimo que nos toca… el gordo e incluso el obeso. A saber:

- El próximo año, que está al caer, sube la luz.
- El impuesto sobre bienes inmuebles, en Madrid, pegará un subidón de categoría, hasta el 12 por ciento. De algún sitio habrá que sacar para los arreglitos de la M 30. Si es que somos los mejores.
- En el primer trimestre de 2007 habrá nuevo aumento de los tipos de interés. La hipoteca engorda que es un primor. Esperemos que no estalle.
- El gasóleo se verá gravado un céntimo por litro a partir del 1 de enero.
- El Gobierno estudia un aumento del precio de las gasolinas.
- La señora Narbona quiere incrementar el recibo del agua. (Y cargarse los toros).
- Los fumadores tendrán que rascarse el bolsillo, un 10 por ciento en las marcas baratas.
- Los planes de pensiones serán menos rentables. Ahorradores, si los hay, abstenerse.

Dada la situación general de premio garantizado, sería bueno atarse los machos en los próximos siglos y pedirle a los Reyes Magos que nos dejen como estamos. Claro que no caerá esa breva.

Allí estaba él, como un pincel, retrepado en un sillón étnico, melena al viento, sonrisa fugaz (que tanto enamora), dispuesto a conceder la exclusiva???.
Allí estaba ella, con cara de ingenua, guapa, sentadita en una silla a juego con la del entrevistado. La reina de las mañanas frente al ex rey del mambo.

"¿Y por qué te dejas ahora la melena?", tutea la presentadora. "Porque así llevaba el pelo cuando era joven".
Durante veinticinco años dedicado a la política, Aznar ha hecho de tripas corazón por aquello de la imagen seria. Pero ahora que puede, melena al canto, que tanto le favorece.
Que si le apasiona la poesía, "puedes venir a mi casa cuando quieras, estás invitada, y verás mi biblioteca. Me gusta la poesía desde pequeño… Pero sin cámaras, claro".
"Hasta ahí podríamos llegar -dice Ana Rosa- no me faltaba más que ir con la cámara oculta".

Que si Ana Botella es la mujer de su vida desde hace treinta años.
Que si estábamos equivocados al creer que el presidente USA Reagan era un vaquero, de eso nada, por que "fue el primero que empezó a combatir el comunismo".
Que si su mujer, si así lo desea, puede optar a ser presidenta del gobierno (que tiemble Mariano).
Que si lo más importante ahora son sus nietos.
Que si se define como una persona encantadora y "ahora incluso simpática y con sentido del humor".

En fin, una entrevista entrañable que nos descubrió lo que siempre quisimos saber de Aznar y no nos atrevíamos a preguntar. A cuenta de la cuala entrevista, me se quemó la fabada.

Hay que ver el morro que le echa la ministra de Fomento, Magdalena Álvarez, Maleni, con el asunto de la compañía Air Madrid, más volátil que aérea.

La doña tiene nada menos que a 300.000 pasajeros, todos ellos seres humanos, anclados por esos mundos en varios aeropuertos y a ella le preocupa la seguridad de los paratos, como si no supiera que incumplían las normas desde hace meses.

Y ni una sola palabrita, oye, para esos cientos de miles de afectados, que se dice pronto, abandonados a su suerte, a su hambre, a su caca, a su cansancio, a su todo.
Hay que ver cómo es Maleni.

Y esto ha pasado porque hace un par de meses algún bocazas alertó a la compañía con el cierre si no mejoraba el servicio.Y el dueño/presidente del engendro, José Luis Carrillo, que tiene el idem más duro que el cemento, 65 años, ex camarero como Julián Muñoz, visto que había metido la gamba hasta el corvejón, echó él mismo el cierre antes de que se lo echaran y así ha tenido tiempo para poner a buen recaudo papeles, facturas, etc, etc.

Hay que ver cómo es Maleni. ¿Y cómo es? Una tirana que trata a los subalternos peor que a los felpudos, que los obliga a pernoctar en el ministerio hasta que decide dar por terminada una jornada laboral que para ella comienza a las 10 u 11 de la mañana y para los demás a las 8.

Déspota no ilustrada, famosa por los pollos que monta al personal a sus órdenes, los colaboradores más cercanos no duran un año en sus puestos. Hablo con desgarro, y me controlo, porque ese es el lenguaje que corresponde al personaje. Conozco el percal.
Maleni, a ver si te alivian las navidades.

¡Ya está aquí, ya llegó!. La cesta navideña para sus señorías y el personal de la Cámara Baja está a punto de arribar a su destino. A la Carrera de San Jerónimo. ¡Menudo Belén!

¡Ande, ande, ande, la marimorena, ande, ande, ande, la hemos hecho buena!, cantarán encantados los señores diputados. Nada menos que 160.000 euros, o sea 26 millones de pesetas, han sido presupuestados para regalarse a sí mismos y a los subalternos 1.700 cestas, que todos somos iguales. Juan Palomo: me lo guiso y me lo como.
 
Entre los receptores de tan gustoso presente también se encuentran los periodistas que cubren la información de tan augusta casa. ¿Es una forma de premiar los servicios prestados? ¿Se llama cohecho o cesta navideña?

Paletilla ibérica, (bien que le vendrá a la vicepresidenta, tan escuchimizadita ella), cañita de lomo, salchichón y chorizo ibéricos y buen rioja, compensarán los malos tragos pasados por sus señorías durante el curso parlamentario. Tanta entrega a la nación debe ser recompensada.

Mientras el pueblo llano/plano se abalanza a las grandes superficies, medianas y chicas para hacer compras. Hacer compras…

Decía una canción de los años sesenta, en pleno desarrollismo franquista: “Todos queremos más… el pobre quiere más, el rico mucho más y nadie con su suerte se quiere conformar.  El que tiene un peso quiere tener dos, el que tiene cinco quiere tener diez, el que tiene veinte busca los cuarenta y el de los cincuenta quiere tener cien…”.
 

 Me están tocando ya los intersticios con el asunto de la ley de Memoria Histórica. Y hablo con todas las de la ley, con pleno conocimiento de causa, porque soy una memoria andante. Ha llegado al pleno del Congreso el dichoso asunto en el que todos los partidos mojan pan para llevarse no se sabe qué gato al agua.

 Por el momento no hay consenso. Izquierda Unida y Esquerra Republicana de Catalunya exigen, qué tiernos, la revisión general de los juicios del franquismo. Y yo me pregunto, verbigracia: ¿quiénes son estos mendas, que muchos ni fueron antifranquistas (que nos conocemos todos), para decidir por mi?

 La bloguera que suscribe fue juzgada por un Consejo de Guerra Sumarísimo en 1968, y a mucha honra. Cumplí un año de cárcel. ¿Quién se atreve -que le como los higadillos- a poner en solfa mi juicio y reparar algo de lo que estoy orgullosa? ¿Quién osa decidir por mí? ¿Quién pretende liberarme de tal carga? A estas alturas ya sabemos que la impunidad y la injusticia durante el franquismo fueron de tamaño piano.

 Quiero mantener per secula seculorum mi condena ¡por Rebelión Militar!, mira tú por dónde, como Tejero, aún siendo civil y universitaria sin filiación política. Otra cosa es que tenga derecho, quien lo quiera, a restituir la memoria de sus antepasados.

 Pero yo me encuentro limpísima, a estas alturas, y reniego de cualquier partido que trastee con mi pasado. Lo que tendría que hacer el Ministerio de Defensa es proteger sus archivos de la hecatombe. En su momento pedí mi causa y me contestaron que se había perdido, como otras muchas.
¿Y hablan de memoria histórica?
Que les zurzan.

¡Quién lo iba a decir! ¿Cómo es posible? Rubalcaba el ministro a tombé amoureux, es un man in love. ¡Parece mentira! ¡Tan imperturbable y con tan lindas orejeras! ¡Nuestro Rasputín español!

Atleta contrastado, campeón universitario de los 100 metros lisos, profesor de Química Orgánica de la Complutense en su juventud, fajado en mil batallas desde que en 1982 fuera designado ministro de Educación y Ciencia por Felipe González, ha sido fulminado por la flecha de Cupido.

Al chico del pásalo, ahora también del pónselo, le hacen los ojos chiribitas y siente mariposas en el estómago cuando ve a su chica.
¿Y quién y cómo es ella? ¿En qué lugar se enamoró de él? ¿A qué dedica el tiempo libre?

Pues es gallega y tiene 57 años, dos más que él. Muy estudiosa y trabajadora, de las primeras ingenieras y además economista, adora el cine y la lectura, como él.
Sus pelis favoritas son Viridiana, de Buñuel, y Amarcord, del maestro Fellini. Y para relajarse de sus tareas sanitarias, los hermanos Marx son impagables.

Rubia y blanquita de piel, tiene unos planes que pa´qué. ¿De boda? Por el momento no, que todo está muy reciente. De trabajo: un espacio sin humos, abajo la obesidad y no a las drogas.

Uno de los mayores chascos se lo ha llevado hace poco: no ha sido elegida para dirigir la Organización Mundial de la Salud.
Pero qué importa. El amor mueve el mundo y todo se andará.
¿Sabéis ya quién es Julieta?
Exacto. La misma que viste y calza.