¿Para qué sirve el Premio Cervantes? Para mearse en él, por ejemplo, como dejara patente en una felicitación navideña, en 1990, Camilo José Cela. O para invitar a cigalas y percebes a los amigos. O para tapar algún agujero…

El eterno finalista del Premio Cervantes ya no es tal. El poeta Antonio Gamoneda, 75 años, nacido en Oviedo, testigo de la represión franquista, ha ganado el Premio Cervantes y no sólo. En el mismo día ha obtenido otro galardón: el Reina Sofía de Poesía Iberoamericana. Todo un record.

Echando cuentas, más de 90 mil euros por aquí y 42.000 por allí, dotaciones de ambos laureles, hacen una huchita maja, de la que desgraciadamente Hacienda se lleva la mitad. Pero para unas juergas, vale.

El prestigio de las dos concesiones está en directa relación con la calidad del poeta.Su obra completa se publicó no hace mucho con el título Esta luz. Su poesía visionaria pero realista, enraizada en la vida, un testimonio histórico, ha mantenido la independencia, como el autor, a lo largo de los años.

Gamoneda publicó su primer poema en 1947 y desde entonces escribe sin programación previa y hasta muy tarde. Reconoce que toda su obra tiene tal unidad que pudiera parecer un solo poema.

Su rostro no tiene el trazo fino de Juan Ramón, ni la blancura que se le adjudica al bardo, cargado de absenta. Más bien parece el de un coronel del ejército ruso, fogueado en mi batallas, de cejas pobladas y mirada porfunda. Tan fuerte y poderoso como su poesía.

¿A qué habrá ido el Papa a Turquía? ¿A hacer las paces con el Islam? ¿A favorecer la aproximación del antiguo imperio otomano a la Unión Europea? ¿Por qué interesa al Gobierno de Ankara la visita del Romano Pontífice ?

Turquía, visto de lejos, es un país impresionante además de precioso, con un poderío demográfico y militar de tres pares, pero un poco raro.

Allí, en Capadocia, vivieron los primerísisisimos cristianos. Ahora bien, el Estado es laico, el partido gobernante es religioso, el primer ministro, Erdogan, el de la Alianza de Civilizaciones zapatera, fundamentalista, y el 98 por ciento de la población se declara musulmana .

En agosto de 2005, Jospeh Ratzinger ilustraba a un grupo de sacerdotes, con sinceridad inopinada, sobre los principales problemas de las iglesias cristianas. “Las grandes iglesias, decía, parece que están muriendo, sobre todo en Australia, Europa, Estados Unidos…"

 Y continuaba: " En cambio crecen las sectas. En nuestros días, las iglesias tradicionales protestantes se encuentran en una crisis profundísima. La Iglesia Católica no está tan mal, pero naturalmente comparte el problema de nuestro momento histórico".

De aquí se desprende que la religión cristiana está a la baja.
Por el contrario, el Islam está que se sale. El ruido y la furia, que diría Faulkner.
Pero Benedicto XVI no ceja y continúa con su afán evangelizador.

No lo entiendo, oiga, qué hace el Papa en Turquía. O qué hace Turquía con el Papa.

Desde pequeña me inculcaron que “el tiempo es oro” y con el paso de los años me convertí en hiperactiva. Así que mientras almuerzo, como dicen los finolis, veo el telediario y mientras veo el telediario anoto frases para la posteridad de los personajes que aparecen.

Y entre todos ellos, se lleva la palma el presidente del Gobierno. ¿Y qué le voy a hacer yo si él es asín?

Como muestra voy a reproducir tres botones, más que suficiente.
El más reciente, de este último fin de semana. A propósito de la negociación con ETA ha dicho el jefe del Ejecutivo: “El Gobierno extrema lo que representa acreditar la voluntad de ETA para abandonar las armas”. Reto a cualquiera para que repita la inanez ahora mismo.

El 27 del pasado mes de mayo Zapatero entregó al poeta Antonio Colinas el premio “leonés del año”. Se soltó lo siguiente: “La poesía no tiene más patria que la lengua y por ello las patrias poéticas, es decir vitales, se amplían cuando lo hacen los lectores de versos y en esa acción se demuestra la arficialidad de las fronteras”.

Y pareciéndole poco, añadió: “La gran poesía enseña que la única debilidad es la mentira, cuando el egoismo y el miedo pretenden pasar por amor a la tierra, desoyendo el papel legislador del pensamiento y el papel mediador de la sensibilidad”.
¡Gulp! ¿Mande?

Otra: en la Cumbre Iberoamericana en Montevideo, el 4 de noviembre, el señor presidente dixit: “El cambio climático ha provocado ya más víctimas que el terrorismo internacional y su potencial de destrucción es también muy superior”. O tienes dos dedos de frente o Perogrullo te pasa desapercibido.

A la vista de lo cual, me doy de baja de todo. Ni dioses, ni reyes, ni tribunos.

Algo tiene in mente la presidenta de la Comunidad de Madrid, Esperanza Aguirre, aunque parezca mentira, para haber montado semejante pollo no sólo con Gallardón/faraón, que es proverbial, sino con su mismidad.

En el libro La presidenta, título de largo alcance escrito por Virginia Drake, pone de hoja de perejil al alcalde madrileño. ¿Por qué? ¿Querrá doña Espe, a mayor retorcimiento, allanar su camino como candidata a la Presidencia del Gobierno?. (Se dice que tanto Gallardón como Aguirre mueven sus piezas para alcanzar ese puesto).

Qui lo sá. Pero lo que si se sá es que ha sentado como un tiro que en el libro, biografía autorizada, señale su malestar porque no tiene pagas extra y que, a veces, no llega a fin de mes aunque cobra 8.395 euros de vellón. ¿Por qué, por qué tira piedras contra su propio tejado tan ínclita dama estrellada con la bandera de Madrid?

Su historia política está trufada de momentos cumbre, entre otros:
Cuando tuvo su aquél, como ministra de Educación y Cultura, con Sara Mago y Saramago.
Cuando su cuñado, Íñigo Ramírez de Haro, se cagó en Dios en los escenarios.

Sobrina del gran poeta Jaime Gil de Biedma, amante del golf y de la moda, responsable y trabajadora, madre y esposa amantísima, es una lástima que pierda tiempo y dinero en la Comunidad de Madrid.
Lo único que le falta a la presidenta con todo esto, es dejar la vía expedita a Simancas Simancas, su opositor socialista.

Que bueno es pegarse un atracón de periódicos por la mañana temprano! Siempre sacas algo bueno en medio de tanta mugre.

En esta ocasión, mira por dónde, me han alegrado el día los chimpancés de la comunidad Kanyawara que habitan en el Parque Nacional Kibale, en Uganda.

Esos amigos primates han venido a darle la razón al refranero, tan sabio él, de que “gallina vieja da buen caldo”, que traducido al roman paladino significa que las mujeres mayores tienen encantos secretos, además de experiencia y sabiduria.

¿Cómo saben eso los chimpancés y nuestros machos, los más bobos, se embelesan con las jovencitas a partir de los cuarenta?
Las investigaciones llevadas a cabo por Martin Muller, de la Universidad de Boston, en unión de otros científicos de Harvard, lo explican perfectamente.

Los chimpancés de alto rango dentro de la jerarquía moneril se pueden permitir el lujo de escoger hembra. Y escogen a las maduritas, llegando incluso a las manos por las más pintonas. ¿Pourquoi? Parce que son las que más copulan.

Los hombres, tan listos ellos, eligen a las jovencitas por aquello de la presunción y porque están lejos de la menopausia, dicen los estudios de la revista The Lancet.
Con lo cual se cargan de hijos y, aluego, se dejan los higadillos currando para atender a tanta prole.
No, si al final van a tener razón los de la fundación Gran Simio. No son como nosotros, son mejores.

Lo tengo ante mi. Es un librito minúsculo, de 20 por 10 y 110 páginas, en la Colección Extremo Oriente.
Lo leí hace unos veinte años, al tiempo que el de Clausewitz, De la guerra. Nunca pensé que cosa tan chica diera para tanto. El arte de la guerra, escrito por Sun Zi, es el libro militar más antiguo del mundo.

El autor vivió entre los años 149-89 antes de nuestra era, y su minúsculo tratado militar ha sido estudiado y aprendido de memoria por Napoleón, Guillermo II de Alemania, Mao Tse-tung y Chiang Kai-chek, entre otros generales famosos.

Pero no sólo para lo militar resulta útil esta pequeña obra de arte. En el Pentágono, el Sun Zi es libro de cabecera tanto de republicanos como de demócratas y en el mundo de las altas finanzas no hay un solo tiburón que ignore dónde lleva las comas y los puntos.

En la película Wall Street, el protagonista Michael Douglas le sugiere al broker novato Charlie Sheen la lectura de esta obra maestra que enseña a competir. Aplicar a los negocios la estrategia militar de El arte de la guerra es garantía de éxito.

En el fútbol también comienzan a aplicar las enseñanzas de Sun Zi. Fernando Vázquez, entrenador del Celta, ha caido en la cuenta de que aquel método aplicado a la minibatalla que representa un partido trae buenos resultados.

“Conociendo al enemigo y conociéndote a ti mismo, tu victoria nunca peligrará…El primero que llega a un territorio lleva ventaja”. Efectivamente. Vázquez ha traducido que hay que tomar las mejores posiciones en el campo para un eventual repliegue.
Así, ve cómo su equipo domina al contrario. Otra cosa es meter goles; eso pertenece a otro arte.

Estoy puestísima en el asunto Tom Cruise porque una amiga mía, Carmina, tiene una amiga, Patrizia, que vive en Bracciano (en italiano, Brachiano).
En el pueblo han celebrado la aparición de las estarletes jolivudenses como si se tratara del fin de la Segunda Guerra Mundial (a estas alturas aún se dejan ver los camisas negras por allí).

Las gentes brachianas han soportado gustosamente infinidad de incomodidades en los último días. Durante más de una semana han sobrevolado el territorio helicópteros y avionetas.
El centro histórico de la ciudad ha estado blindado por la policía y las unidades móviles de televisión ocupaban la plaza del Ayuntamiento, por lo que la gestiones municipales han quedado en suspenso.

Don Nicola Fiorentino, el cura, con ochenta años y muy malas pulgas, ha machacado los oidos de sus feligreses durante varios domingos criticando en su homilía la farsa de esta boda.
El lugar es preciosísimo y su lago, la otra joya del pueblo junto al castillo de los Orsini-Odescalchi (en italiano, Odescalqui) elegido para la ceremonia, ha sido telón de fondo de muchas películas, entre otras, Los Borgia, la de Lluis Homar y Paz Vega. Allí vivió aquella familia tan singular.

La pastelería La mimosa, que hubiera hecho su agosto, ya no existe pero en su lugar el bar Il grande Italia, decorado como aparece en la foto, ha visto pasar ante sus puertas a las Jenifer y a los Travolta de turno.
Los panaderos Marcelo y Laura han estado en vela durante varias noches fabricando panes y bollos a velocidad supersónica.

Los bocatas de porchetta (en italiano, porqueta, viene de puerco, con perdón), cerdo joven relleno de cosas asado al horno, han hecho furor entre las huestes invitadas y se sabe de buena tinta que Marc Anthony es uno de los que se ha puesto morado (falta le hace), además de adquirir una camiseta de La Laszio (o sea el laschio), equipo de los los braccianenses (en italiano, brachianesi).

Tanta Cienciología para acabar casándote en la histórica residencia papal. No somos nadie (y Tom Cruise menos).

No dormía tranquila hasta que ha aparecido nuevamente Miguel Sebastián, un perfecto desconocido para todos menos para los que le conocen. Ya sé que es de perogrullo, ya.

Los de su entorno aseguran que el candidato socialista a la alcaldía de Madrid es un tipo brillante, quiá, brillantísimo, que sabe de economía lo que no está escrito en los papeles y, entre otras muchas cosas, es especialista en ierrepefes y en la formación de equipos. (Le podían dejar a su cargo el de la selección de fútbol, propongo).

Al parecer, este señor se quiere un montón, lo cual es muy lícito, no se fía ni de su sombra y tiene unas dotes actorales que para sí las quisiera Richard Gere.

Es provocador y bromista, gran conversador y polemista al que le va la marcha porque se siente el rey del mambo. Está segurísimo de sí mismo y de sus circunstancias y tiene la fea costumbre de mirar por encima del hombro a las inteligencias inferiores, en especial a la de Pedro Solbes.

Cuando hace dos años Zapatero propuso a Sebastián la cartera de Economía se negó en redondo, no quería que su vida privada quedara expuesta. Ahora todo es diferente. Las leyes y la sociedad han abierto sus puertas…

“¡A la puta calle!”, sugería a quienes no prestaban atención a sus clases en la Complutense. Era el final de los ochenta y se presentaba como un profesor guaperas, con un tipazo de aúpa y sempiternos vaqueros marcando paquete.

Antes de abandonar la docencia, en 2004, repetía a sus alumnos que los amantes del fútbol tendrían que ser indefectiblemente del Barça. Antimadridista confeso, ahora deja correr el rumor de que es colchonero…

Aunque es un campeón, tiene el carácter difícil y muy mala uva. En el Comité Federal del PSOE son más las voces que le censuran que las que le alaban. En algunos corrillos le llaman el electo dátil.

Juan Barranco, ex alcalde de Madrid, insatisfecho con su candidatura, ha asegurado que “ningún ave de paso ganará la Alcaldía de Madrid” pues en la capital no valen “ni mirlos blancos ni conejos en la chistera”.
Joaquín Leguina, ex presidente de la Comunidad de Madrid, ha denominado a Sebastián “el enemigo en casa”, advirtiendo a Simancas Simancas que tendrá problemas con él.

Desde luego, pese a la inteligencia contrastada de Sebastián, no parece que a Gallardón/faraón le tiemble el pulso. Siempre le queda al candidato, como última medida, azuzarle a sus dos bóxer.

Estaba yo preparando unas judías canela con verduritas cuando le da un paralís a la radio y me quedo expectante. “Alguien la ha palmado”, me digo entre dientes. Pero quiá, que va.

El asunto era que un batallón de policías había entrado a empujones en la vivienda que Maite Zaldivar tiene en la urbanización Las Petunias, de San Pedro de Alcántara.
La mujer con más ojeras de España, entre pasmada y perpleja, todavía esposa de Julián Muñoz, contemplaba cómo le ponían la casa patas arriba. Tras el registro, ha sido detenida.

Lo que dan de sí, más bien de no, las puñeteras bolsas de basura. Cuando me enteré de que el marido de Maite Zaldívar le metía en casa las bolsas repletas de billetes, me dije “qué suerte”. El mío las saca a la calle y a veces se le rompen. Y jamás vi un billete.

Si a la pobre Maite se le hubiera tragado la tierra cuando soltó ante las cámaras aquello de las bolsas, despechada por el abandono marital de Julián Muñoz, mejor le habría ido.
Aquellos polvos han traído estos lodos. Por la boca muere el pez. Se pilla antes a un mentiroso que a un cojo… El refranero es generoso en lo que a bocazas se refiere.

Su representante, Álvaro García Pelayo, estará tocando palmas con las orejas. En breve su esposa, la periodista Ángela Portero, presenta el libro Ambición: el romance que rompió la corrupta armonía de Marbella, en clara relación a Pantoja y Muñoz. Venderá como si rosquillas del santo fueran.

La Operación Malaya es el rayo que no cesa. Anda que no le vendría bien a todos estos malhechores que la Alianza de Civilizaciones, to er mundo é güeno, estuviera funcionando a pleno rendimiento.

El presidente español y el primer ministro turco, Erdogan, han entregado a Kofi Annan, secretario general de la ONU, el informe realizado por un comité de veinte sabios, entre los que se encuentran Federico Mayor Zaragoza, el consejero real marroquí André Azulay y el ex presidente iraní Jatami (una buena pieza).

Cómo será el informe de los sabios, que ha tardado en redactarse un año y ha sido costeado por España con un millón de euros, que desde Presidencia del Gobierno lo han calificado de “gaseoso” y “genérico”.

El texto redactado por los sabios o sabiondos del Grupo de Alto Nivel (GAN) no propone medidas concretas. Constata lo que, por sentido común, piensan millones de personas: el conflicto árabe-israelí es la madre del cordero y la situación mundial es preocupante.

Que la Alianza de Civilizaciones es un contrasentido formal y un absurdo en el terreno material, que es un disparate pensar una alianza entre civilizaciones múltiples, lo explica el filósofo Gustavo Bueno (Zapatero y el pensamiento Alicia), un señor nada sospechoso de pepero y otras lindezas que los impensantes adjudican a los pensantes cuando no son de su cuerda.

La Alianza puede ser un disparate pero no lo es menos el Choque. En política es peligroso ver sólo blanco o negro y eludir los matices. La realidad, de momento, es que el informe de alto nivel pinta menos que la Tomasa en los títeres y ha costado una pasta.