Acongojaita estoy con el asunto del agua. Tres abluciones más que he hecho hoy para enjuagarme los dientes y tengo un cargo de conciencia…

Y para colmo, la cuenta atrás, el apocalypsis que viene (¡mira que si tienen razón los testigos de Jehová!), el calentón de la Tierra, los pajaritos ya no cantan y las nubes no se levantan… y la economía mundial se pegará un trompazo si no se evitan las emisiones contaminantes.

¿Qué hacer?, como diría Lenin.
Aún estamos a tiempo. Al Gore, el segundo de Bill Clinton en tiempos de la becaria, hoy asesor de Blair para el cambio climático, nos abre los ojos y nos da las pautas a seguir. ¿Es de fiar este señor?.

Mientras tanto, en España se toman medidas.
La ministra de Medio Ambiente, Cristina Narbona, nos quiere racionar el agua a 60 litros por cabeza y si nos pasamos, se nos va a caer el pelo (lo que nos vendrá bien para ahorrar el agua del lavado de cabeza).

Ya he puesto a la venta en Segunda Mano el lavaplatos y la lavadora, volveré si es preciso a lavar la ropa en el Manzanares como en los años del cuplé. Pero no pago ni un gravamen.

Claro que no todo va a ser tan drástico. Mi cuñado viene a mi casa a mediados de mes. ¿Tiene que venir lavadito para una semana o mejor con un balde de agua para no consumir mi cuota? ¿Y si pillo una salmonella, Dios no lo quiera, pongo por caso? ¿Me dará el cupo para no deshidratarme? ¿Y si aumenta la familia (saldré en el Guinness)?
¿El Gran Hermano estará al tanto de todas estas cosas?

¿Por qué, me pregunto a diario, por qué no seré Paris Hilton aunque sea idiota (Paris Hilton, claro)?
¿Por qué me gravan a ti y a mi el agua de consumo? ¿Somos los únicos que consumimos (¡menuda palabra en estos tiempos!)?
Por hoy lo dejo. Creo que estoy algo confusa.

Mira que me he pasado tardes en la Biblioteca Nacional. Sobre todo en 1981, cuando buscaba argumentos para las novelitas de 100 folios que publicaba en la desaparecida Editorial Bruguera, a 48.000 pesetas la pieza.

La imponente institución, que guarda nuestros tesoros escritos, vive un momento delicado que puede estallar y manchar incluso a la ministra Carmen Calvo.
Y todo porque su actual directora, Rosa Regás, tiene, al decir de quienes la conocen, un carácter autoritario y despótico, y tan mal trato da a sus subalternos que en dos años ha cambiado cinco veces de chófer, tres de gerente y algunos empleados han pedido baja por depresión.

En lugar de ocuparse de la actualización y digitalización de los miles de libros que custodia y remediar las graves deficiencias del servicio a los usuarios de la Red, reconocidas por el propio Ministerio de Cultura, vuelca sus afanes en actividades culturales que se alejan del objetivo principal y además vacían las arcas.

Confundiendo lo público con lo privado, Regás maneja una agenda repleta de bolos, que cobra como escritora multipremiada, y la obliga a viajar con frecuencia, cosa legal pero poco ética.
Algo le ha pasado a Rosa Regás. En su página web incluye 136 fotografías suyas, desde que nació hasta el día de hoy.

En 1970 fue fundadora de la editorial Gaya Ciencia, con títulos como Que es el sindicalismo, Que fue de la guerra civil, Que son los fascismos, Que es la ruptura democrática, etc, que abrieron los ojos a miles de lectores.
No es agradable comprobar cómo una mujer que gozaba de una imagen intachable se mete en un barrizal al que tendrá que hacer frente.

Mientras todos la buscan para que comparezca en el Congreso de los Diputados, ella a su bola. Ahora, cuando han saltado a la prensa los trapos sucios de la Biblioteca Nacional, está en Guatemala con sus hijos y nietos celebrando su 73 cumpleaños.

Resulta que quien ha ideado el impactante vídeo de Montilla ¡qué merendilla!, es a su vez quien escribe algunas intervenciones del candidato del PSC en la campaña de las elecciones catalanas.

Y, a su otra vez, el mismo humano que realiza los guiones de Homo Zapping News, tan distorsionantes y descojonantes en general, pero en particular tienen que escocer un montón.

Gerard Florejachs, el ingenioso autor de todos estos asuntos, es asesor de José Montilla desde el verano pasado. Así lo cuenta el diario El Mundo, cabreadísimo porque en varias ocasiones Homo Zapping y su guionista han hecho excesiva sangre con Pedro J. Ramírez.

Aunque para sangre, había que ver aquellos sketches de José Corbacho dedicados a Cristina García Ramos, presentadora de Corazón Corazón en TVE. Desde la escatología hasta la memez, un abanico de críticas inmisericordes se cebaban en esa canaria que algo muy malo tenía que haber hecho para ser tratada de aquella manera.

Reirse de uno mismo es el comienzo de una buena amistad, además de una terapia mejor que la proporcionada por Billy Cristal a Robert de Niro. Montilla tendrá asumido que es un pestiño de órdago, soso y aburrido cuando habla, que dista mucho del alcance que se le exige a un político.

Pero pudiera ser que la sátira de su persona, encabezada por él mismo, le dé más alegrías que disgustos. ¿Y si a cuenta del eslogan consigue más escaños?
No nos olvidemos, en este país el más tonto hace relojes.

Malas noticias para los maniqueos: PSOE y PP pactan el Estatuto de Andalucía. ¿Y ahora qué hacemos? ¿Qué decimos? Como esto siga así le van a quitar los argumentos a más de uno.

Al margen, la mañana se levanta magnífica. Lluviosa y divertida. Me desayuno con Carlos Herrera en la radio y se me escapa la primera carcajada del día. Porque yo, aunque no lo parezca, soy muy simpatica.

Carlos, el boss, suelta una de las suyas: asegura que el candidato del PSOE a la alcaldía de Madrid, Miguel Sebastián, un señor desconocido para una inmensa mayoría, puede ser confundido con Pablo Sebastian, el pianista de Cine de barrio.

Para arreglarlo, Fernando Ónega, en su comentario matutino, se fija en la foto de portada del periódico El País, en la que aparecen flanqueando al novato candidato Rodríguez Zapatero y Simancas Simancas.
La sonrisa de ambos le sugiere al periodista aquel “Dientes, dientes, que eso les jode”, de la Pantoja a su Cachuli. Por cierto, jornada histórica en la que estas dos almas se unieron en cuerpo en la prisión de Jaén.

No hay cosa mejor que la acidez y la ironía para criticar al gobierno de turno y evitar que se desmande. Aunque a lo largo de la historia caro lo ha pagado más de uno. Me viene a la cabeza el paradigma, Sócrates y su brillante y poderosa oratoria contra lo que hoy entendemos por relativismo y subjetivismo.

Y como no hay nada que me guste más que hablar del mundo que me rodea, una cosita a añadir. Al respecto del robo de armas, presumiblemente perpetrado por ETA, el Presidente del Gobierno ha hecho unas firmes declaraciones: “Es un hecho grave y serio que tendrá consecuencias… en su momento”. ETA está temblando.

Hay que ver los daños colaterales que ha causado Pepebono con su espantá.
El PSOE sigue a la búsqueda del candidato perdido, mientras todos los rumores apuntan con insistencia a que será Teresa Fernández de la Vega quien ocupe ese puesto envenenado.
El asunto bien parece el argumento de una astracanada de Muñoz Seca o de una película de Berlanga.

Un grupo de feministas, entre ellas militantes del PSOE, no están dispuestas a consentir tal desatino.
Así que han convertido los móviles en las flechas de las amazonas y al grito “Queremos a De la Vega en la Moncloa” han iniciado singular batalla SMS para que la Vicepresidenta, altamente reconocida en todos los sondeos, permanezca en su sillón. ¡Que vayan ellos y se den de bruces con Gallardón!.

Al mismo tiempo han redactado una carta en la que se buscan firmas de apoyo para la NO candidatura de María Teresa a la Alcaldía de Madrid.
En el caso de que la vicepresidenta abandonara la Moncloa para competir con el faraón madrileño, a Zapatero se le abrirían dos agujeros, con perdón.

Uno, cubrir la Vicepresidencia primera del gobierno con otro ciudadano o ciudadana, que a saber cómo iba a resultar.
Dos, si lo hace con un varón rompe la paridad chicas/chicos en el Gobierno, y para mantenerla tendría que sustituir a un ministro macho por una ministra hembra.
Problemón, problemón.
Cosas del sexo y la política.

No gana una para sorpresas. La mañana se presentaba estupenda, tranquila y con lectura reposada de la prensa.
Todo marchaba por buen camino hasta que tomé en mis manos el suplemento de un diario de tirada nacional, fino, elegante y distinguido, adalid del progreso y la influencia.

En una doble página del periódico en cuestión, El País, vi una serie de objetos de precioso colorido, variadas formas y, a simple vista, diversos materiales. “Ya están aquí las navidades”, pensé para mis adentros.

Apreciando tan lindos elementos, me mantuve absorta su buena media hora para descifrar cuál era su finalidad.
Habíalos alargados de tono lila con software, “un teléfono” pensé; de vidrio con exquisitos matices azules, “¿tal vez un esenciero?”, me dije; otro de vivo color rojo a modo de pendentif.

Luego una herradura de la suerte de color morado, una especie de antifaz turquesa y un llavero rojo al que no encontraba yo mucha sofisticación, aunque para algo inútil serviría. También una especie de micrófono y un portador de pilas…
Mantuve el juego sin leer los pies de foto hasta que me cansé y quise comprobar mi sagacidad.

El portapilas no era tal: “Minivibrador cigar y anillo vibrador de acero quirúrgico. Se pueden adaptar para colgar del cuello y bañar en plata y oro”. El llavero era un mando de control remoto, hasta 7,5 metros de distancia, para estimulación vaginal, anal…. ¿Control remoto?…

Con el antifaz…¡anda que no iba yo descaminada! Eran bolas chinas smart balls disponibles en diferentes colores y muy ergonómicas. Desgraciadamente no explicaba qué había que hacer con ellas.
Todo lo demás eran vibradores; hasta la herradura, que se dirige directa al punto G.
La jodida página me ha chafado el fin de semana.

Paco el Pocero no sabe escribir y jamás ha leido un libro. Ni puñetera falta que le hace. Este promotor inmobiliario posee una de las mayores fortunas de España, un maxiyate más largo que el Fortuna del Rey y una flota privada de jets que ni los Botín.
Ahora se pelea en los tribunales con un multimillonario alemán, Graf, para quedarse con el selecto Puerto Portals mallorquín, donde amarran los más ricos.

Francisco Hernando, el Pocero, trabaja de sol a sol, no descansa “porque me muero”. En Seseña, Toledo, su famoso pelotazo, levanta una urbanización de 6.000 millones de euros que albergará a 80.000 humanos.
Paco tiene tanto poderío que ha hecho una propuesta al gobierno de la Comunidad de Madrid: estirar el tren ligero que se va a construir hasta Navalcarnero para que llegue a Seseña, “pagándolo yo, claro”.
La Fiscalía Anticorrupción investiga las recalificaciones de los terrenos que ha comprado el Pocero, aunque él todo lo hace “por lo legal”.

Paco el Paloma se ha cargado 3.000 pinos protegidos en las Navas del Marqués, Ávila. Y si no le paran habría llegado hasta los 35.000, dejando a la cigüeña negra, especie protegida, sin habitat, y a España sin un montón de arbolitos. Total una nadería porque como hay muchos…
El pinar, cuyo propietario es este menda, fue adquirido en unas condiciones que aún están por dilucidar y representa un estorbo para construir La Ciudad del Golf, o sea, 1.600 chalés, cuatro campos de golf y un hotel a todo trapo.
Francisco Gómez, el Paloma, constructor alicantino y presidente del Cartagena Club de fútbol, es uno más de una larga lista de espabilaos que se enriquecen con los tejemanejes urbanísticos.

Pepe Donnadie se levanta a la seis de la mañana, cumple su jornada laboral donde puede y cobra 1.200 euros mensuales de los que 500 destina a la hipoteca. ¡Será gilí!
Pero, ¿lo es?

Fóllate a la derecha. Sí, ¿pero a cuál? ¿A la derecha nacionalista, a la derecha española, a la extrema derecha, a todas las vecinas de la escalera derecha, a la madre derechosa de quien inventó el eslogan?

Mare de Déu, qué cosas se están viendo en la campaña electoral catalana. Folla’t a la dreta es el punto más visible del programa político de ICV, la Izquierda Unida de Cataluña aliada con Los Verdes.

Desconozco si la incitación de los (presuntos) comunistas catalanes hay que interpretarla en sentido literal, porque el eslogan se completa con la frase “Háztelo con Iniciativa” y va impreso en una bolsita de merchandising político que incluye un preservativo.

Paradojas de la vida: me llega la noticia de tan garbancera y machista iniciativa de Iniciativa cuando me dispongo a escribir, y celebrar, sobre el Premio Nacional de Ensayo que acaba de recibir Celia Amorós, primera mujer que lo obtiene, por su obra La gran diferencia y sus pequeñas consecuencias para las luchas de la mujeres.
No tengo duda de lo que pensará la filósofa femenista sobre la garrulada de “Folla’t a la dreta. Fest-t’ho amb Inciativa”.

Con su voz suave, el habla reposada y y el tono monocorde, esta gran teórica del feminismo de la igualdad, no de la identidad, todos los años, en sus clases universitarias, dedica un tiempo a la figura de Olimpia de Gouges.

Aquella feminista francesa publicó en 1791 la Declaración de los derechos de la mujer y de la ciudadana, tomando como modelo la revolucionaria Declaración de 1789. Terminó en la guillotina.

La verdad es que daba cierta conmiseración ver a ese anciano de andar oscilante tomar las de Villadiego a otra aula donde poder impartir la conferencia España y su futuro.
Un grupo de estudiantes granadinos no sólo abucheó a Manuel Fraga Iribarne, senador del PP, sino que le llamó “asesino” y “fascista”, en actitud exaltada.

Pero si en algún sitio se pueden, y deben, romper las formas, si hay un lugar donde manifestar la heterodoxia es en la Universidad.
Fraga quiso acallar los gritos del público . “Si hay algo que no he hecho nunca es asesinar a nadie”. Tiene razón.

Pero los que tenemos algo de memoria no podemos olvidar su participación en la conjura criminal que terminó en los dos asesinatos de Montejurra, en 1976. Y ese mismo año, en Vitoria, convocada la huelga general, la policía hizo fuego real contra una manifestación en la que cayeron muertos cuatro obreros.

Manuel Fraga era entonces Ministro de la Gobernación y en tan infausta ocasión pronunció la frase: “La calle es mía”. Durante años, don Manuel personificó la más dura y cruel represión franquista.
Hoy todos somos demócratas pero algunos tenemos un pasado que nos avala y otros no.
Fraga es uno de los últimos franquistas que se irá de rositas. Y alguien tenía que recordárselo.

Érase un hombre a un brazo pegado,
Érase un brazo superlativo,
Érase un brazo sayón y escribo,
érase un pez espada mal barbado,
érase un elefante boca arriba,
érase un espolón de una galera,
érase una pirámide de Egipto,
érase un octopus desgarbado,
el brazo del fascio era,
tan tieso y tan inerme pareciera,
que a un muerto más que a un vivo concerniera,
brazo tal que cuando en alto se pusiera,
haría temblar a España entera.
Echar a correr más nos valiera.

Gracias miles a don Francisco de Quevedo y Villegas, el auténtico genio.