Este joven tan singular ha decidido que además de tanto tatuaje en su cuerpo, todavía le quedaba espacio para incorporar a su imagen un iPod Nano en su muñeca.

Pero para no tapar sus tatuajes más de lo estrictamente necesario, en lugar de optar por una correa de sujeción para el dispositivo, ¿por qué no implantarse cuatro imanes bajo la piel?

Como si de un piercing se tratase, él mismo procede a operarse y se incrusta cuatro imanes extra fuertes en la muñeca.

Dave Hurban es un experto perforador, acostumbrado a hacer agujeritos en todas partes del cuerpo (tanto del suyo como de los ajenos!), pero su tendencia de modificación corporal extrema no está reñida con la tecnología, así que opta por incorporársela directamente al cuerpo! Así operar sobre el dispositivo le resulta cómodo y sencillo.

Si queréis ver el vídeo de cómo lo consiguió, os advertimos que no es apto para personas sensibles, ya que hay cortes de piel y algo de sangre…. se advierte para que después no os quejéis.¡Aunque a Dave parece que nada le duele!

¡Esto sí que es tecnlogía extrema!

La opinión de Mr. D:  ¿Y este no ha pensado en lo poco seguro que es este invento ante cualquier roce de alguien o algo? Perderá el iPod seguro!

La opinión del Inspector F:  ¿Y los imanes no interferirán en su sangre, con la cantidad de hierro que tiene? ¿Y esos imanes no se terminarán moviendo?

No existe nada peor que intentar dormir junto a un roncador habitual… la noche se hace eterna dando golpes con los codos, haciendo curiosos chasquidos con la lengua y se termina con los nervios destrozados por no poder pegar ojo. Pero he aquí una solución que quizás sea el final definitivo de las noches de desvelo: el famoso SnoreStopper.

Se trata de un dispositivo que se ajusta a la muñeca del roncador cuando se va a acostar y que se activa cuando percibe el primer ronquido, aunque sea de los de “bajo volumen”.

Al detectarlo, el “reloj” emitirá una suave descarga eléctrica, suficiente como para que el usuario cambie de postura pero sin llegar a despertarle. Un poquito de gel de contacto y este curioso cacharrito ajustado a la muñeca y ¡adiós ronquidos! Las descargas se pueden ajustar en intensidad (del 1 al 10), ya que obviamente hay dormilones y super-dormilones!

No vuelvas a sufrir una noche de insomnio por su culpa… ¡regálale Snore Stopper ya! Puede ser tuya haciendo click AQUI.

La opinión de Mr. D:  ¿Descargas eléctricas? Parece un poco agresivo el tema ¿no? Es una solución o una venganza?

La opinión del Inspector F:  Roncador o roncadora… ¡que esto no tiene que ver con el sexo y alguna ronca más que una locomotora!

¿Qué tal sería emborracharse unos instantes en la comida del mediodía, mientras estamos con los amigos y estar completamente lúcido unos minutos más tarde para volver al trabajo sin consecuencias?

Mucha gente disfruta de la sensación que produce embriagarse con alcohol, pero detesta los efectos nocivos que eso conlleva, así que un par de mentes pensantes ha investigado hasta conseguir un spray que pulveriza micropartículas etílicas que producen en el cerebro la misma sensación.

Su nombre es Wahh Quantum Sensations, y se trata de un pequeño pulverizador del tamaño de una barra de labios que con cada presión libera 0,075 ml de alcohol, la cantidad justa que requiere el cerebro para sentirse durante unos breves segundos como si uno se hubiera bebido el bar de la esquina!

Sus creadores son muy conocidos: el diseñador Philippe Starck y el científico americano David Edwards han unido esfuerzos para lanzar este, teóricamente inocuo “generador de sensaciones”.

Según las palabras del propio Starck “La cuestión es cómo hacer algo bueno sin hacer daño. Wahh es la alternativa que ofrece la sensación de intoxicación, pero eliminando sus efectos adversos“.

El producto se venderá en Europa por unos 20 euros y cada pulverizador contiene hasta 21 dosis.

¿Será este el fin de las resacas mañaneras? ¿Y realmente será saludable? Y otra pregunta ¿no pudieron encontrar una mano un tanto más atractiva para promocionarlo, sin cortes ni uñas sucias?

La opinión de Mr. D:  No entiendo de qué sirve estar borracho 6 segundos y volver de inmediato a la realidad ¿alguien me lo explica?

La opinión del Inspector F:  Para soportar a algunas personas, un buen chute de estos de tanto en tanto sería de muuuucha ayuda!

Todos sabemos que escuchar música con unos auriculares inadecuados y durante un tiempo prolongado puede acarrear problemas de sordera a edades muy tempranas.

Por eso hay especialistas que se están quemando las pestañas para desarrollar productos que no solo proporcionen una buena calidad de audio, sino que también resulten menos agresivos para el oído humano.

Este es el caso del especialista Matt Murphy, que ha invertido 7 años para inventa estos auriculares llamados earHero, que se introducen directamente en el canal auditivo pero sin bloquearlo.

Realmente son unos mini altavoces que gracias a su tamaño pueden introducirse dentro del oído y se mantienen sujetos gracias a una especie de clip que se ajusta a la cavidad interior de la oreja.

Su tamaño es tan pequeño que no bloquea el canal, lo que, a diferencia de los actuales auriculares que tienden a aislar al usuario del ruido exterior, permiten escuchar lo que nos rodea.

Así se previenen accidentes y se puede circular con mayor seguridad sin perder la posibilidad de escuchar adecuadamente nuestra música favorita.

Lógicamente la calidad del sonido no es la misma que la de unos cascos que nos aislen, pero resulta mucho más adecuado para la salud de nuestros oidos y posiblemente la integridad de nuestros cuerpos!

Por 149 dólares pueden ser vuestros.

La opinión de Mr. D:  Completamente reñido con quien quiere escuchar buena música sin que le molesten los de alrededor.

La opinión del Inspector F:  Si son altavoces, espero que no se escuche hacia fuera, porque si no para los demás será horrible!

La mayoría de los usuarios de nuevas tecnologías confían más en la información que les proporciona Inernet respecto a sus dolencias que lo que les puede decir un médico de carne y hueso… y esto está demostrado!

Sobre todo cuando se trata de primeros síntomas, la gente es más proclive a navegar por la red para intentar encontrar su posible enfermedad, que marcar el número de su médico de cabecera y pedir una cita. Y si su médico le dice algo que no es lo que quiere oir, generalmente tiende a preferir las respuestas que encuentra en la red…

De ahí que un equipo de investigadores coreanos esté poniendo todos sus esfuerzos en conseguir que nuestros smartphones puedan analizarnos casi por completo y asesorarnos respecto a qué dolencia nos está aquejando para ponerle remedio.

 Al parecer han dado los primeros pasos para lograr que el dispositivo sea capaz de analizar fluidos, tomar temperatura, medir el ritmo cardíaco, la respiración y la tensión. Utilizan para ello un film que reacciona a las biomoléculas y proporciona datos muy precisos. Una serie de accesorios que se conectan al teléfono, hacen lo demás. Con esta información básica, cualquier médico puede valorar a un paciente, así que ¿por qué no traspasar esa tarea a un smartphone?

Según afirman, el nivel de acierto que están consiguiendo roza la perfección y la cantidad de información que puede analizar un cacharrito así en unos minutos es mucho mayor que la que puede procesar un ser humano, así que incluso se gana tiempo.

Así que no es descabellado pensar que en un futuro requieran que antes de pasarnos por la consulta del médico enviemos por la red los resultados del análisis básico que nos hayamos hecho previamente desde nuestro smartphone. Esto reduciría las colas en los centros médicos, proporcionaría mayor información a los especialistas y adelantaría todo el proceso de curación.

¿Acaso los robots no están empezando a reemplazar a médicos altamente especializados, como el robot Da Vinci, que realiza cortes tan precisos que difícilmente un humano podría conseguir?

El tiempo dirá, pero yo creo que ese momento en el que nuestro smartphone nos diga “¿Dígame, qué le sucede?” no está nada lejos!

La opinión de Mr. D:  Terminará perdiéndose por completo el contacto humano… y la verdad, en algunos casos, hasta lo prefiero!

La opinión del Inspector F:  Es que yo confío más en la estadística de los datos que en un médico que tiene que ver a más 200 pacientes al día…

Aunque en nuestro sitio de trabajo queramos hacer lo posible por mantener la higiene de nuestros dientes, a veces resulta difícil cuidar nuestro cepillo tal y como lo haríamos en casa. Una vez usado, lo metemos en un cajón, en un estuche o lo dejamos quien sabe dónde, y esto hace que esté expuesto a bacterias, hongos y virus. Y no os imagináis cuántas bacterias podríais encontrar en él!

Para evitar el peligro que ésto supone, nada mejor que usar un cepillo IN & OUT Toothbrush. Se trata de un cómodo cepillo de viaje que puede conectarse a un puerto USB del ordenador para pasar por una completa esterilización.

La misma tapa protectora que hace las veces de mango dispone en su interior de un sistema de esterilización por rayos ultra-violeta que mantienen a los gérmens completamente a raya.

Su aspecto exterior hace que podamos esterilizarlo sin llamar la atención en la oficina, ya que parece una sencilla llave USB.

Un indicador led en la carcasa nos irá indicando el estado en el que se encuentra el proceso de higienización de nuestro cepillo.

Existe un único inconveniente… todavía está en fase de concepto…. Sus diseñadores Jaewan Jeong, Ahn Joonggeun y Hwang Sunghyun están a la espera de inversores que patrocinen su trabajo y lo lleven al mercado. Tocará esperar un poco….

La opinión de Mr. D:  Sólo me gustaría si además fuese eléctrico… odio el proceso manual de limpieza dental….

La opinión del Inspector F:  ¿Sabíais que hay el triple de bacterias en nuestro cepillo que en el carrito de la compra de un supermercado?

IBM ha patentado recientemente un sistema de gratificación en dinero contante y sonante para aquellos que ingieran alimentos sanos.

Su objetivo es reducir los costes indirectos que tienen las empresas cuando sus empleados están de baja por motivos de salud (en muchos casos, debido a una alimentación inadecuada) y lograr que la gente esté sana en general. Para lograrlo. aquellos que se apunten al programa, reciben puntos dependiendo del tipo de comida que ingieran.

Por ejemplo… si a media mañana en la oficina te comes una manzana, obtienes puntos. En cambio, si te comes una chocolatina o un bollo, no cosigues nada. Igualmente, si al mediodía comes un plato de verdura y pollo a la plancha, en lugar de una hamburguesa, acumulas más puntitos que se convierten en dinero a final de mes.

De esta forma, estimulan a la gente a cambiar sus hábitos de alimentación e intentan que “comer sano” se convierta en una rutina. Como a todos nos atrae la idea de ganar un dinerillo extra, no parece que estén mal encaminados. De hecho, este programa ya se ha probado en años anteriores pero intentando que la gente dejase de fumar y los resultados fueron increíbles.

Según afirman, la inversión que las empresas deben hacer para adquirir el programa y pagar los incentivos es muy inferior al gasto que provoca la ausencia de sus empleados por malestar o por no estar en buena forma física. Además, la gente mejora incluso su humor al sentirse más sanos mientras se llenan el bolsillo con gratificaciones y por tanto, trabajan a gusto y rinden mucho más. ¡Así cualquiera se pone a dieta!

IBM no explica exactamente cómo consigue controlar qué come cada empleado, pero dado que han patentado el sistema y lo han probado con los suyos, seguro que funciona.

Ahora sólo queda esperar que lo comercialicen y que nuestra empresa se haga con una licencia para convertirnos todos en ricos saludables!

La opinión de Mr. D:  No sé qué hace que presienta que esto no es del todo cierto… Parece demasiado bonito para ser verdad.

La opinión del Inspector F:  ¡Me apunto ya! ¿Dónde hay que firmar? Madre mía! Así se puede comer sano, ganando dinerito!

No se trata de un error tiográfico… sí que son 166 grados Fahrenheit en negativo… vamos, un frío terrorífico, como para dejar helado a cualquiera.

Pero según un reciente estudio del Instituto Nacional del Deporte en Francia, ponerse en paños menores dentro de una cámara gélida a esa temperatura después de hacer ejercicio ayuda a recuperarse veinte veces más rápido.

Este tratamiento de crioterapia que sólo dura unos minutos ayuda a liberar endorfinas y reduce la inflamación y el dolor en músculos y articulaciones, pero hay que estar dispuesto a soportar el frío aunque sólo sea momentáneamente.

Para lograrlo, las zonas más sensibles como las manos, los pies y las orejas se cubren evitando que se congelen instantáneamente. El resto del cuerpo permanece desnudo durante tres interminables minutos dentro de la cámara cuyo aire se enfría mediante nitrógeno líquido hasta alcanzar temperaturas que oscilan entre -160 y -260 grados F.

Aunque parezca imposible, utilizando tratamientos muy cortos de crioterapia de cuerpo completo se obtienen beneficios para la salud que permanecen durante semanas.

Pruebas realizadas en corredores demuestran que tras el tratamiento, la fuerza muscular se recupera en menos de una hora a diferencia de lo habitual, que suele ser 24 horas y tras una terapia de calor.

No dudamos que funcione, pero a ver quien es el guapo que se mete dentro para ver si es realmente efectivo!

La opinión de Mr. D:  Que se lo pregunten a algunos futbolistas de la Liga española, que lo llevan usando desde hace tiempo…

La opinión del Inspector F:  Y meterse en una bañera con hielo no haría algo parecido pero en formato más doméstico?

¡Si empiezan a comercializar esto, muchas mujeres harán cola para regalárselo a sus parejas! Un científico de la India ha logrado desarrollar una inyección anticonceptiva para hombres cien por cien efectiva y lo mejor ¡completamente reversible!

Se trata RISUG (Reversible Inhibition of Sperm Under Guidance), un polímero no tóxico con carga positiva que se inyecta en los conductos de salida del esperma,  que al tener carga negativa se ven dañados por el polímero impidiendo que la fecundación se pueda llevar a cabo.

Dado que no se trata de sellar o cortar los conductos, el tratamiento es reversible ya que con unas cuantas inyecciones posteriores, el polímero se disuelve y elimina.

No tiene efectos negativos y su efectividad dura 10 años, y lo único malo es que hay que aguantar algunos pinchazos en el escroto… pero los resultados merecen la pena!

En la India ya están el la fase III de pruebas y están a punto de conseguir las licencias para lanzarlo. Lo que es una pena es que nadie quiera invertir en el proyecto dado que unos pinchazos cada 10 años dejan menos dinero que los anticonceptivos mensuales femeninos…

La opinión de Mr. D:  Cuántos tratamientos no verán la luz por estrategias comerciales..

La opinión del Inspector F:  Uufff! Que mi nena no se entere! Que me la veo venir ¡ahora te toca a tí, guapo!

Generalmente uno evita al máximo infectarse con un virus, ya sea de ordenador o de nuestro cuerpo. 

Sin embargo, un nuevo estudio científico de la Facultad de de Medicina Johns Hopkins de Baltimore, Naryland ha revelado que podrían utilizar un virus muy determinado para hacer que nuestro cerebro no envíe con tanta frecuencia la orden de “comer”, reduciendo notablemente nuestro apetito.

Eso significaría, que las dietas de adelgazamiento serán muchísimo más sencillas de llevar y sería menos necesario hacer tanto ejercicio!

Según estos científicos, al infectar a los ratones con este virus que inhibe la proteina responsable de la sensación del apetito, detectaron que su peso no aumentaba como lo hacía en los demás ratones sin infectar.

Pero lo mejor es que a la vez descubrieron que los ratones infectados eran capaces de, tras ingerir una dieta hipercalórica, convertir las calorías en un tipo de grasa mucho más fácil de procesar por el cuerpo, y por lo tanto, la acumulación de grasas blancas era muchísimo menor que en el resto de animales.

Si esto puede trasladarse a los humanos, será toda una revolución en el campo de los tratamientos de obesidad! Habrá que estar atentos a los avances que hagan y si hiciera falta ¡dejarnos infectar!

Si estáis interesados en mayores detalles del estudio médico, no tenéis más que hacer click AQUI.

La opinión de Mr. D:  Sería el fin de la raza humana.. engordaríamos por no movernos, creyendo que el cuerpo lo harrá todo.

La opinión del Inspector F:  Estoy por llamar al laboratorio y ofrecerme de voluntario… no me vendría mal perder unos cuantos kilitos…!