- ¿Se le puede aplicar a usted eso de que lo han pillado con el carrito del helado?
Si se refiere a lo de mi colisión con otro vehículo, tampoco es para hacer chistes.
- Por supuesto. Se lo preguntaba así por romper el hielo de la entrevista y porque cuando a un conductor le sorprende la policía por la noche tras chocar con otro vehículo y el alcoholímetro lo delata, se puede pensar que se trata de alguien que sopla más de la cuenta antes de soplar en el medidor de alcohol.
Hombre, pues tampoco es eso, a mí nunca me habían pillado en semejante situación. La verdad es que ha sido mala suerte. Era la primera vez que asistía a mi despedida de soltero, volvía de la celebración, había pimplado, me pìllaron y tendré que pagar mi culpa. Ya está, la cosa no tiene mayor trascendencia.
- Pues desde las filas del Grupo Socialista dicen que usted debe devolver su acta de diputado popular por un acto tan reprobable.
¿Que debo qué…?, ¿devolver qué…? ¿A mí, presidente de Nuevas Generaciones del Partido Popular, me van a dar lecciones de buena conducta esos mindundis sociatas?
- Caramba, cómo se las gasta usted con sus rivales políticos, y perdone que no le había dado la enhorabuena por su próximo enlace matrimonia.
A mí esos no tienen que decirme lo que he de hacer. Antes de que abrieran el pico, por propia voluntad dimití como vocal de mi grupo en la Comisión de Seguridad Vial del Congreso y he solicitado que se me retire la inmunidad parlamentaria. Eso es dar la cara y tener sentido de la responsabilidad, no como otros que choricean al amparo de sus privilegios oficiales.
- Pero vamos a ver, ¿se va a tener que enfrentar a un juicio por el accidente de tráfico?
No fue un accidente propiamente dicho.
- Bueno, pues un incidente.
Tampoco, fue un percance de tráfico. Y no sé si finalmente habrá juicio, que tendría que verse en el Supremo, porque mi abogado y mi aseguradora tienen instrucciones de reparar al propietario del otro coche, que por cierto resultó ileso, en lo que sea menester.
- O sea, que…
¿Pero va a ser toda le entrevista sobre la noche de marras? Me podía preguntar por la propuesta que defendí el miércoles en la tribuna del Congreso.
- Vale, vale, dejamos lo del accidente, perdón, percance, pero el guión de la entrevista es cosa mía. Cambiando de tercio, ¿usted, como jefe de las juventudes del PP, es prototipo de lo que llaman pepepijos?
Un pijo, por si no lo sabe, es alguien que no da un palo al agua y que solo se ocupa de su apariencia, de lucir bien… Pues en Nuevas Generaciones la peña trabaja muchísimo, y por nada ¿eh?
- Ya, pero a usted se le asimila con los que llevan esos pullovers de vivos colores anudados al cuello, igual que Aznar sin ir más lejos.
Eso son topicazos y mamarrachadas de los progres trasnochados que, por cierto, han cambiado el traje de pana por H&M y Massimo Dutti. Sin embargo, en Nuevas Generaciones llevamos barba, igual que nuestro líder Rajoy, y ellos se la han afeitado.
- Bueno, bueno, no quisiera seguir por ahí. Prefiero que me hable de su última intervención en el Congreso.
Pues muy sencillo, el día 24, cuando desde el PSOE intentaban buscarme las vueltas por la tasa de alcoholemia, en el pleno del Congreso defendí una propuesta sobre empleo juvenil con dieciocho medidas concretas. Para que luego diga Zapatero que el PP sólo critica y no construye.
- ¿Y cuántas le aceptaron?
Ninguna, el Gobierno me contestó con unas medidas antiguas y que ni siquiera aplican. Para que vea usted cómo se las gasta el Gobierno del talante.
- Hay que ver, cuánto lo siento. Pues nada. Mis mejores deseos para que supere felizmente el percance y, sobre todo, el matrimonio al que se ha comprometido.